凶地密碼 八卷第六十三章：五月孤雨
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早餐，還是得吃，因為我害怕母親看出來。
整個過程中，我都低着頭，不敢看母親。
她也沒有說話，一句話都沒有說，氣氛非常壓抑。
我突然又害怕起來，拿着筷子的手，都在微微顫抖。我盡力忍住，我真的害怕母親看出來，我害怕她知道……我知道是她殺死了父親。
原本很享受的一段時光，那天早晨卻是如此的難熬，就好像父母都不在家裏的時候，我一個人躺在床上，用被子捂住頭，等待着天亮。
我怕黑，因為那時候我很小，天一黑我就要用被子捂住頭，我真的很害怕，雖然連我自己都不知道自己在害怕什麼東西。
花了很長時間，才結束了這次早餐，母親慢條斯理地吃着，也沒有問我什麼。
她收拾了餐具之後，叮囑了我幾句就走了出去。
她說：「小雪，你就好好呆在家裏，什麼地方都別出去。如果有人來找你，你也別答應，躲起來就是。只到等媽媽回來。」
我木然地點頭。
她撫摸這我的腦袋，許久許久，這才長長嘆了一口氣。
我不知道那聲嘆息中，包含了怎樣複雜的感情，但是當我抬頭看向母親的時候，她的眼神已經不對了。
不再像以前那麼閃閃發光，也不再像以前那麼清澈，那麼炯炯有神。
明亮還是明亮，因為母親那個時候還很年輕，我沒有記錯的話，母親那年只有十九歲！我和母親的年齡差距非常小，只有十四歲！她十四歲那年就生下了我。
但是在母親明亮的眼睛中，卻多了一抹我不怎麼明白的淡漠和凌厲！
那一抹眼神，讓我很害怕，讓我心驚肉跳！
她不是以前的那個母親了，永遠不再是了。
天又開始下雨了，氣溫變得很低很低。五月的天，本身還有點兒冷，一下雨就更冷！
母親走了，她撐着一把傘，獨自走在了小雨中。我愣愣地看着她的背影，直至完全消失。
一陣過堂風吹來，我打了一個寒戰，縮了縮脖子。
雨珠不斷地從屋檐下落下，形成雨幕，所有的一切都在雨中模糊了。
我哭了！
當我覺得臉上冰冷冰冷的時候，我才知道我又哭了。
那冰冷冰冷的東西，是淚水！
我自己都不知道自己為什麼又要哭。
天很冷，真的很冷。我傷心地發現，無論天再冷，卻始終沒有人會再給我一個溫暖的懷抱。
一個可以讓我睡覺的懷抱。
我突然想起了父親。
我想去看看他。
冒着雨，我衝進廚房。
什麼都沒有，我不知道母親把他藏到什麼地方去了。
我又哭了，這一次是真的哭了。
我抹着淚水，一個角落一個角落地翻找。沒有父親的影子，連他的煙斗都沒有！
心力枯竭，我再也支撐不住，哭倒在了地上。
可地上好冷，我感覺自己就像是躺在了雪山上的冰塊上。
冷得我的牙齒不住地打顫。
我站了起來，實在受不了這寒氣。
關上窗戶和門，坐在了火坑邊。
父親剛剛也坐在了這裏，我想看看，空氣中是否還殘留得有他的味道。
我使勁地嗅着，可除了油的香味之外，就什麼都沒有了。
火坑邊，也冷了下來，原本在燃燒的幾個火炭，在這個時候徹底變成了白色的灰燼。
我的身體，又不可抑制地顫抖。
我沖回了臥室，撞開門，從柜子裏面找出一件棉衣穿在身上。
沒能徹底抵擋那股寒氣，卻瞬間暖和了許多。
我記着母親的話，什麼地方都不要去。我也不想出去，因為外面太冷了。
我把小板凳抱到窗子下面，踩着凳子把窗戶關上。
我太矮，還沒有窗台高，不用凳子的話，根本就關不了窗子。
窗子關上了，門也關上了，風不再進來了。可是屋子裏卻暗了許多！
我怕黑！
我又想起了父親死時的樣子。
好傷心，真的好傷心。把頭埋在膝蓋間，又自顧自地哭了起來。
臉花了，眼睛腫了，聲音也啞了。
這麼明顯的特徵，母親應該早該看出來我有問題了吧？可是她為什麼什麼事情都沒有說？
屋子裏很黑，黑得可怕。
我哆哆嗦嗦地點燃了油燈！
???微弱的光線，驅走了黑暗。我感覺我好受了一些。
我聽表姐說，在她的家裏，用的是一種叫「電」的東西，它點亮的電燈很亮很亮，就猶如白天的太陽一樣。
我很羨慕她們能擁有那「電燈」，因為我怕黑，我希望夜裏也有一個太陽照耀着我，那樣的話就沒有黑暗了。
我沒有見過那種特別亮的東西，只遠遠地看到過它們發出來的光芒，真的很亮。
有電燈的那幾個地方，我們是不能去的。
我也不知道這是為了什麼，我當時只是想，一定是那些傢伙太小氣，它們像一個人擁有那夜晚的小太陽。
我問過母親，為什麼我們不能用電燈？
母親的回答很含糊，而且我也聽得不太懂。
母親說，這個家族分為直系和旁系。
直系中有很多系，旁系中就更多。直系之人，都姓吳，而旁系多是外戚，什么姓氏都有。
直系有二十五個系，每一個系中都有很多很多的人。從第一系算起，到第二十五系，是按照所謂的血緣純淨關係排名的。第一系的血緣是最純淨的，他們也是最高貴的，他們擁有很多的特權，系數逐漸往後，血緣就越低賤，所享有的特權和資源也就越低。旁系更是沒有絲毫的地位。
母親和我是直系第十九系，雖說是直系，但是待遇和那些旁系的外戚沒有多大的區別了。
也似乎從那個時候起，我知道了一個道理：血脈高貴的人有糖吃，而血脈低賤的人就沒有糖吃！
但我幼小的心靈深處，卻也產生了一個疑惑：那些人憑什麼高貴，而我們又憑什麼低賤？
直到很多年之後，我長大了，我才明白了這個道理：世界本沒有高低貴賤之分，人所謂的高貴，也只是某些人維護自己利益的手段，或者是說他們喜歡高人一等的優越感！
但這個世界上，沒有任何人是高人一等的，也沒有任何人是不可或缺的，沒了你，這個世界照常運轉，地球並不會因為某一個人的永遠離開而停止旋轉
！
對於這個世界來說，任何一個人都重要，任何人都不重要。
幼時聽到的什麼血脈高貴，都只不過是一些人冠冕堂皇給自己加的帽子而已。
於是乎，後來凌月之力出現在我的身上，事實直接打破了原本存在的貴賤格局！那些「貴族」們最堅信的理念，隨着凌月之力出現在了我的身上而徹底破滅！
我動搖了他們思想上的根基，讓他們感覺到了前所未有的危機！
但當時的我，年幼無知，根本就不會知道這些後來的事情。
凌月之力是什麼，我根本不知道，我只知道它不是糖，不可以吃，而且它還很麻煩，會給我帶來許多的災難。
那天，母親去了整整一天，從早晨到中午，從中午再到傍晚，整整一天裏，她再也沒有回來過。
我開始害怕，我不知道母親去幹了什麼，但是這麼長的時間裏，她都沒有回來，我真的很害怕。
那天中午，雨停了那麼一小會兒，到了晚上後，雨又開始淅淅瀝瀝地下了。
山里很安靜，什麼聲音都沒有。到了晚上，從半山腰的地方，那縷明亮的「太陽光」照常亮起，很刺眼，很美麗。
母親還是沒有回來，屋子裏又又黑又冷，油燈中的燈油已經被我白天燒完了，我不知道備用的燈油在什麼地方，找了很久也沒有找到。
我想去廚房生火……可是我從來沒有生過火，弄了半天，都沒有把火生起來，反而往自己的臉上摸了許多碳黑。
我更冷了，實在沒有辦法，就只好回到臥室，蜷縮在被子裏面。
平時溫暖的被子，在這個時候也是如此的冷。
我感覺不到絲毫的溫暖，屋子裏很安靜，安靜得害怕，我又想哭，可今天已經流了很多淚，哭不出來了。
我輕輕地摸了摸自己的眼睛，好疼！
用被子蒙住頭，動也不敢動，我始終覺得被子外面的黑暗中，有什麼東西在看着我。
真的很害怕，我想母親。可她卻不會回來了，難道……連她也不要我了嗎？
母親也不要我了。我要去什麼地方？
父親走了，母親現在也不要我了，他們都不要我了。
我……我做錯了什麼了嗎？
似乎我真的做錯了。我開始怨恨自己，怨恨自己身上那看不着摸不到卻又存在的所謂的凌月之力。
我不需要它，它又不能吃，又不會抱我。
我只要母親，我只要父親。
就是它，是它給我帶來的厄運，給父親和母親帶來了厄運。它不是一個好東西。
越想就越是恨，越恨就越不能安靜。
我開始細細的搜索自己的身上，想把那可惡的凌月之力尋找出來丟掉。它憑什麼是美玉？表姐為什麼要說它是美玉？它明明什麼都不是！
折騰了一番，卻是什麼都沒有找到
，我也不可能找到。
我覺得很委屈，覺得自己很無用，又覺得很傷心，很孤獨：誰都不要小雪了嗎？
從被子裏探出頭來，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。
可是除了一些恐怖的輪廓之外，我什麼都看不見！
我縮回了被子，瑟瑟發抖。
可被子裏面的空氣，好悶！我想出來，可我怕黑。
於是，我只能將被子打開一小個孔，方便呼吸。
很安靜，真的很安靜。一點兒聲音都沒有，如此多的人，也不知道都去了什麼地方。
我還記得往日裏這個時候，都有人在唱歌的。今夜沒有，他們去幹什麼呢？
我有一種非常不安的感覺。內心開始變得急躁，變得恐懼，變得擔心。可這一次，我恐懼的不再是黑暗，而是母親。
她為什麼不回來？天已經黑了，是她真的不要我了嗎？
我不相信！
我坐了起來，看着透過窗戶落進來的那一小點兒微弱的光芒。
朦朦朧朧的，慘白的，非常嚇人！
我情不自禁打了一個寒噤，頂着毛毯，從床上滾到了地上。
我很矮，長長的毛毯可以完全把我包住。
笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。
油燈裏面沒有燈油了，我摸黑來到堂屋，打開了大門。
冷氣和濕氣撲面而來，模糊了我的眼睛。
我要去找母親，我要去問問她：為什麼這麼晚了還沒有回家？小雪餓了！小雪想媽媽了。
那時候我還小，自己不會做飯，夠不着灶台，拿不動長長的鍋鏟，更不會生火。
母親沒在的一整天，我都沒能吃上熱的食物。我點不燃那些笨重的柴禾。
中午的時候，只能去碗櫃裏找吃的，可都是冷的。很難吃！
雨還在下着，毛毛雨！
我裹着毯子，也不知道打傘，就這樣茫然地站在院子裏面。
我想去找母親，可是我不知道她去了什麼地方。
那一剎那，真的覺得很委屈，很孤單，覺得自己很可憐。
可是我不能哭了，我感覺到了什麼。母親她沒有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。
小雨，很快就把我的羊角辮打濕了，毛毯的外層也被打濕了。
天越來越黑，霧氣越來越大。
我努力地睜大了眼睛，卻連籬笆都看不清楚了。
風，冷嗖嗖地吹過。我的腳泡在雨水中，早已麻煩。
我想母親，也開始想父親，更想表姐。
可這個時候，他們都不在我身邊。
我開始想：是不是發生了什麼事情？什麼不好的事情？
這種對問題，對於當時僅僅只有五歲的我來說，是一個不合年齡的問題。
一般的孩子，在五歲的時候，是不會去思考這種的問題的，五歲孩童的世界，還只是存在於本能中，餓了就吃，困了就睡，高興就笑，傷心就哭。
可是那天我哭得太多了，我不會哭了。我更不會笑了，因為無論如何，我也笑不出來。
我開始思考問題，思考一些根本就不屬於我這個年齡階段的問題。
這……有點兒不可理喻，但是我當時的確這麼想了！
呵呵！許多年後的今天，我真的不清楚這是不是一種悲哀？還是說這是一個可喜的成長？
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