女主一直在遭罪[星際] 93.第 93 章

    大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家的支持麼麼噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~~

    解僱的理由

    小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我干正經事不行，而老闆娘說我干不正經事也不行。

    顧客永遠是對的

    老闆：「切記，顧客永遠是對的。」員工：「真的嗎？」老闆：「當然。」員工：「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白痴。」

    他們還真挺有錢

    同學聚會，有幾個混的不錯的同學開着豪車，穿着名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊。這時候我默默的轉身去了吧枱結賬，然後騎着我的自行車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。

    哪三種動物疊加一起最高

    一童鞋問我一個問題，問題是：哪三種動物疊加一起最高？我說：大象、長頸鹿、姚明。童鞋說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！

    模擬心跳

    女兒：媽，小雁真的好愛我，每次擁抱我時，都能聽見他的心怦怦直跳。

    母親：當心！當年你父親就是用一塊懷表使我受騙的！

    等我們老了

    等我們老了，愛好肯定不會是廣場舞，估計還是打遊戲。到時候市場上會推出老年版網遊。字特別大，怪特別慢，鍵位特簡單，yy音量特別大。一群白髮蒼蒼的老號下副本，去刷老態龍鐘的巫妖王。每打五分鐘，巫妖王會有一段很長的過場對話，方便玩家上廁所吃藥和哄孫女睡覺。

    只是白天我不敢出來

    a：唉，老兄，你是第一天來這裏守墓吧？ b：是啊，真不喜歡這個工作。 a：這年頭找工作不容易啊。 b：唉，不談這一話題。你說一晚上在這鬼地方還真是害怕，可人家偏要叫我晚上來守，白天還稍稍好點。 a：要不以後晚上都讓我來幫你守算了。 b：怎麼，你不害怕？ a：怎麼不害怕啊？只是白天我不敢出來。

    害我激動了

    在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身後。突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分，那個高興啊！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：「小伙子，抓着你點，車晃。」

    你算個啥，一邊涼快去

    下課了，一對情侶在公園裏散步，男方說：我們逃課吧？這樣我們就不用為考試煩惱。女方說：不行，因為我還要在學校里。男方說：為啥，你不是不願意上學了嗎？女方說：還是不行，因為我還要在這裏選選下輩子陪我的人。男方說：我就是下輩子陪在你身邊的那個人。女方說：我讓你做我男朋友是因為你追我，所有的帥哥也自然來追我。你算個啥，一邊涼快去。

    上帝是不聾，但是奶奶聾

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    &男孩與祖父母一起過夜，他們跪在床邊做睡前禱告。弟弟聲嘶力竭地祈禱: 」我祈求一輛自行車，一張新dvd……」哥哥用肘輕推他: 」你為什麼大喊着祈禱？上帝又不聾。」

    弟弟答道:」上帝是不聾，但是奶奶聾。」

    吝嗇的丈夫

    有一對夫妻，老公非常的吝嗇！

    一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。

    他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」

    女傭回答：「先生！什麼事？」

    老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

    一定來稿

    &幹什麼的這麼晚在街上遊蕩。小姐 ：妓者。 xx肅然起敬，一陣崇拜，xx:哪的記者？小姐：晚抱。 xx:哪個晚抱？小姐：和男晚抱。 xx：河南晚報不錯！ 小姐：這事只有晚上敢搞。 xx：晚上趕稿的確辛苦！要注意身體啊！ 小姐：謝謝xx大哥理解，歡迎來搞！ xx：好的，一定來稿！ 一定來稿！

    都是被你噁心的

    最近班裏有好幾個同學上課時不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一個娘娘腔，又一個同學吐了一地後就問他的女同桌說：「誒你說最近為什麼有則麼多人生病呢？」 他女同桌就說：「都是被你噁心的...........................。」 獨留他在風中凌亂....................

    表示爸爸很心煩啊

    我最近有點煩，看到□□的個性簽名不適合自己的心情，我索性用字母亂敲一通，讓個性簽名成了亂碼。

    妻子和六歲的兒子進來時，我正好把個性簽名改成了亂碼。

    妻子看見我的個性簽名，問我：「你的個性簽名是啥意思？」

    兒子搶着回答說：「媽媽你看不懂啊，它表示爸爸很心煩啊！」

    我問兒子：「你是怎麼知道爸爸心煩的？」

    兒子回答說：「當然知道了。我在學校不會做作業時，也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。」

    它不咬你就代表他原諒你了

    有一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：「對不起對不起。」一下子感到不對勁又說：果旁邊一老大爺說：「唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了！」

    閏土上街賣瓜被打死了

    一日，魯迅走在街上，忽被一男拍肩膀問」迅哥，還記得我嗎？」魯迅想不起，便問」你是？」那男的說」你忘了？深藍的天空中掛着一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地...」」閏土！你是閏土！」魯迅道。那男的說」不我是猹。」」那閏土呢」，」閏土上街賣瓜被打死了。

    喜歡什麼花

    女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道？我喜歡「有錢花>

    口吃點了一瓶>

    一結巴吃飯，小姐拿了瓶xo過來，結巴問：「多少錢？」小姐：「巴說道：「開、開、開……」小姐撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：「什麼玩笑？」

    懲罰我還是在懲治他呢

    和老公吵架了，就找閨蜜去訴苦，閨蜜一本正經的說：你回去一個月不讓他碰你。我當時就無語了我擦的，這確定是我閨蜜嗎？這是在懲罰我還是在懲治他呢？

    穿內褲了不起啊

    和閨蜜逛街的時候看到前面一妹紙的裙子塞在內褲里了，我就和閨蜜說：要不我們告訴下她吧！正說着呢，閨蜜大步走到前面大聲對妹紙說：穿內褲了不起啊然後轉身離去了，留下凌亂的我和一臉懵逼的妹紙在風中凌亂。

    一個人就夠狼吃的了

    一家三口坐在電視機前看動物世界，電視裏正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：「爸爸，我怕。」爸爸說：「女兒不怕，有媽媽呢。」媽媽納悶地想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼嗎？爸爸接着說：「你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了，到時候爸爸就抱着女兒逃跑了。」

    刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫啊

    貓對螃蟹說「刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫啊？」 螃蟹對貓說：「洗臉時沒見你用水，往臉上搓啥啊？」

    阿姨講話講清楚好不好

    本人男，在南京賣肉今天一位阿姨買完肉說：要把她女兒給我，我心裏那叫一高興說：放心吧！阿姨我一定會照顧好她，第二天阿姨牽了一條狗來，一直叫它女兒。我憋到內傷，阿姨講話講清楚好不好！

    竟然無言以對

    奇葩室友是個懶貨。我：你怎麼總不洗澡不洗衣服？他：你們要洗，那是因為你們髒。我不洗是因為我不髒！然無言以對！

    一邊泡腳一邊洗襪子

    我寢室一室友，晚上泡腳都是穿着襪子泡的，問他：「為什麼？」 他說：「這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。」

    什麼時候不孤獨

    吃貨：「獨自吃飯的時候略感孤獨。」

    媽媽：「那你什麼時候不孤獨？」

    吃貨：「獨自吃零食的時候。」

    買高層的好處

    一對夫妻新買的房子是頂樓，老婆埋怨樓層太高。

    老公說：「買高層有很多好處。」

    老婆說：「有什麼好處？」

    老公說：「從政治上來說，頂層就是上層建築，以後我們有前途；

    從文學上來說，欲窮千里目，更上一層樓，住得高，眼光也長遠；

    從教育上來說，咱們每次回家就能提醒孩子：世上無難事，只要肯登攀！」