庸人安好 第二百六十九節 長子的離開

    庸人安好正文卷第二百六十九節長子的離開劉貞的到來，讓我陷入了人生的沉思當中。我覺得，見到她之後，我好像又回到了地平線上。

    我和arauy一直輪流照顧着孩子。在我試圖調整好心態，告訴自己，人生沒有過不去的坎兒之後，我突然收到了老天送的大禮——意外。

    劉貞來醫院看過孩子後的半個月左右，孩子便又因突發狀況而被送進了搶救室。本以為的「常規演習」，卻成了這一場母子情深的訣別戲。

    那一天站在手術室門外的我，在看見醫生無奈的搖頭時，衝上前拽着醫生的袖子不停地問：「whatdoyoumeanbyshakingyourhead？whatdoyoumeanbyshakingyourhead？」我的聲音一聲高過於一聲。arauy在我的身後拉着我，一邊哭，一邊喊我：「沐夕，沐夕！erank走了，你振作點兒！」

    我轉過身驚恐地看着眼前的arauy：「走了？玩兒去了嗎？去哪兒玩了？他，他喜歡的那個皮球兒還在病房呢。我去拿！」arauy哭喊着拽住我，並起身一把抱住我：「沐夕！erank他會有更多更好的玩具，他不會回來了！」

    那一瞬間，我手中的手機、包全都因體力的渙散而掉落一地。那迴蕩在空曠走廊的聲音，讓我覺得自己的靈魂都被抽空了。

    我曾在未來的很長時間裏都不敢去回憶那一段過往，甚至是特別害怕誰在我面前搖頭，那種感覺就像是在是在告訴我，無能為力了。

    有時候，無能為力這個詞代表了什麼？代表了認命。只可惜，我們的人生當中，倘若是小事認命也就罷了，而一切關乎生離死別的認命，卻通通帶有着濃重的悲催和悲哀在裏面。你會覺得自己心中禿有一腔怒火，一腔怨恨，卻不知道該發給誰。你想埋怨老天？卻發覺自己連怨他的勇氣都沒有。

    我不敢相信，那個早上還和我一起玩一起鬧的小孩子，突然之間就和我saygoodbye了。這種骨肉分離的痛苦，或許，只有經歷過的人才會真正明白。

    總之，那段時間，我經常性地一個人跪在家裏的地上，我不停地祈求老天可以用我的壽命和金錢去換回我生命中重要的人！只不過，毫無意義的空談而已。

    劉貞的手機里至今還存有着那孩子的影訊，但我卻從來都不敢看，而劉貞也是偶爾偷偷地拿出來瞧瞧。

    後來回到南京之後，我在一次劉貞看視頻時候突然站在了她臥室的門口，劉貞嚇得手機都扔掉了。而我只是靠在門旁邊淡淡地笑了笑：「沒事兒。我只是過來聽聽聲音。」

    孩子的死亡消息不脛而走。於是，曹歌和父親第二次來到了多倫多。我在見到曹歌的時候瞬間淚崩，並且趴在她肩膀上哭了好久好久。我想，我的這種痛苦，曹歌應該是感同身受的。畢竟，這種喪子之痛，她曾經有過。曹歌沒有勸我，也沒有安慰他，只是任憑我歇斯底里的嚎啕，直到我哭累了為止。也許她知道，這種方法，對我來說，才是最奏效的。而其它的，毫無用處。

    我不知道，那個瘋人院裏的蔣珊珊此刻是否知道了我的境遇。倘若她知道，那麼，她現在應該笑得前仰後合才對。

    也許有的人會說，幫人這種事情，幫不幫都是自願的。幫了是情意，不幫也沒有毛病。畢竟，在這個世界上的每一個人都是獨立的個體，誰都沒有去幫助另外一個人的責任和義務。但是，悲催與悲哀的等級是有一定劃分度的。比如說，想當初站在雨里跪在我面前的蔣珊珊一樣，我幫或者不幫，這後面跟着的，是一個人乃至多個人命運的改寫。而我有着幫她的條件，而選擇不幫，那便和殺人沒有區別。

    不管怎麼說，我和蔣珊珊同學一場。我們兩個並不是沒有關聯的人。那個女人，在我青春時期一路陪我成長，而我的所作所為，在我看來，已經直接上升到了一個人良知的體現，而我當時卻恰恰喪失的，就是最基本的被信任感。

    父親一直站在我身旁沒有講話，但我看出他的眼圈發紅。我不知道父親是在感慨我命運的多舛，還是因為我剛剛喪失了孩子而讓他感覺到心痛，再或者，父親是因為我的遭遇而突然之間想到了當年的自己。這一切無從查證，也無從考究。

    曹歌在陪着我呆了好些天，並確認我情緒較為穩定之後才決定和父親回國。

    臨走之前，曹歌拉着我的手，意味深長地說：「沐夕，跟我回國吧。」

    但是，我以要陪已亡孩子一段時間的名義再一次拒絕了她。對此，曹歌表示能夠理解。就這樣，她和父親兩個人匆匆地踏上了回國的飛機。

    而我口中所謂的陪伴，實際上，便是天天以淚洗面。哭到最後的結果便是哭不動了，沒有力氣了。我發現，即便我哭死了，自己也無力改變事實。儘管孩子的逝去讓我心裏面非常的痛苦，但我最終還是輸給了命運。

    a在知道孩子離世之後來了一次。那一次他的出現，我本以為是同情，是感傷，是一切的感同身受。可結果，他的確有同情，但僅僅還是表現在金錢上。那一天的他坐在大廳的沙發上，幾乎沒有說什麼。臨走之前扔給我一張銀行卡，並告訴我好自為之。

    我一時之間沒有緩過來神兒。好自為之？什麼叫做好自為之？

    我哭着將那張卡扔在他身後，並哭喊着告訴他我不要錢，我現在可以什麼都不要。a走到門口停了下來，他直起身子深吸了一口氣：「我知道。但是，你想要的，我給不了。」轉身便走了，並且那一走，便從我的生命當中徹底地消失掉。

    我獨自一人坐在地上，淚眼模糊地看着眼前的那張卡，回想起他方才說的話：「你想要的，我給不了。」

    多麼熟悉的一句話啊？像極了我父親。那在給我錢時所說的如出一轍，二樣不差。

    只不過，孩子的死亡讓我明白了一個道理，比起任何以情感加持的東西，金錢，是最為冰冷並且最毫無血性和立場的存在。倘若把金錢放在空間裏，那麼，它就是一張紙。沒錯，雖然那彩色的花花綠綠紙確實給我帶來過莫大的安全感，但這種安全感僅僅存在浮皮潦草的表面。而當一個人的繁華褪去，你會發現，你的內心依舊是無比的空虛。這種空虛，便是情感演變所帶來的空洞。

    我苦笑着，自言自語到：「事到如今，你給我這麼多的錢做什麼？我要這些錢還有什麼用？」

    我將我光鮮亮麗的外表去展現給別人看，而聽到那一聲讚美之餘的同時，已經和發自肺腑心底的笑聲相比，不值一提了。

    人是最為薄情的動物，你會在你成長的過程中，看穿別人的同時，也看透自己的冷血，那種殘酷，將顛覆你的認知。

    我經常會在回憶當中看見很多相熟的面孔。比如說琴嬸兒，母親，張靜，奶奶或者是紫雲菲。我有時候也會看見曹騏，看見闞濤，宋梓天，榆木叔叔，李愷甚至是趙嵩。他們就像是我人生當中的一場電影，一幕一幕的橋段在我眼前掠過。我看着自己與他們眾人之間的情感交織，再低頭看看自己的現狀，無奈地笑了笑。

    在孩子逝去的一段時間裏，我曾經連續夢見過母親有三回。夢裏面的母親和之前並沒有區別，她依舊是那一副唯唯諾諾的樣子，並且腰間還扎着那破圍裙。我發現，即便母親離世已久，但她在勸人上依舊沒有什麼長進。母親就那樣站在梧桐樹下，費了很大的力氣才告訴我，不要難過。僅僅四個字，除此之外，她好像什麼都說不出來了。

    先定個小目標，比如1秒記住：書客居