她是我的媽媽 11.讓傷害你的人好好活着

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    或許生活就是毒雞湯,挺得住的人才能夠吸收其中營養,活成自己想要的樣子。筆下樂  www.bixiale.com

    我的目的不在抱怨,而是在努力向上爬的過程中,可以讓更多人看到我,對,我比你們的起點都低,你們都無法想像我這樣的生活,任何人可以靠自己改變命運的。又或許,老天送你天賦異稟,也會給你重重磨難。

    我已經忘記是誰了,曾告訴我,自己的媽媽小學還沒畢業,不知道這個朋友是不是在我朋友圈裏,我媽也是,所以我帶她看電影的時候,都必須說話,必須把情節告訴給她,不然她就會看不明白情節,每次她都以為自己看懂了,我解釋了一遍,她就會「哦~」的一聲,仿然恍然大悟一般。

    我有個朋友,他出生之前差點被打掉,所以看那部九點幾分的印度電影時候,我是很感動的,我爸爸也從來不關心我們,他是個會說:嘿,我生你養你,花了那麼多錢,你應該給我錢。這樣的人。

    雖然從我臉上完全看不出來什麼滄桑,可能是遺傳我媽的達觀,但我比較不愛說話,沉默是因為天生孤僻。

    世界從來不會對你溫柔,你可以努力成為一個溫柔的人。

    每天,我就在現實生活,和自己幻想的童話里生存。

    無形的壓力,確實會讓你喘不過氣,所以,我在反省自己,還有這個經濟飛速發展,容易讓人迷失的社會。

    這本半自傳,可以用來作為我發泄的本子,不需要什麼文筆,就是打字的速度也跟不上自己的憤怒。

    有時候,我覺得自己的體內有一座火山,但我一直壓制着它,什麼不愉快,都自己扛着。

    即便在朋友圈發狀態,也會很快刪除,因為沒人會在乎你,世界上最愛你的人還是媽媽。

    與其訴說自己的不易,不如當個榜樣,讓別人說你不容易。

    前段時間也遇到一些不高興的事,但我很快就忘記了,也沒寫下來。記性不如小學初中了。

    有些事不知道對誰說,對媽媽說,她會擔心,對其他人說會嫌棄我煩。所以寫下來,心裏會不那麼悶。有些人,也只有到用錢的時候會想起我,我沒錢的時候,他們卻大吃大喝,不想討論人性,但確實抑鬱過那麼一陣子。

    現在我過得好不好,並不想讓她們知道。

    如果發表動態,不知道我處境的人反而說我玻璃心,了解我環境的人,也有這麼說的,他們說我太作,或者看笑話,嘴上說着我會把自己毀了,但他們暗地裏真的是高興的,這不是揣測,而是見到過的事實。

    但我相信,一定會有理解我的人,而我們的人生,都處在深淵裏。

    每當深淵裏照進來一束光芒,我都會伸手往上爬,哪怕將鮮血佔滿了牆壁,也總會相信會有自由的一天。

    這本書是寫給我媽的,所以不在乎是不是有很多人看,我也不會用任何力度去寫,沒有任何故事性,只有殘酷冰冷的現實。

    對我媽來說,我就是它的希望,生病的時候,她給我刮蘋果吃,給我煮麵吃,我不吃飯,她就會陰沉個臉。

    而我爸?只會說:你不去上班?沒收入的。

    還說我整天睡覺幹什麼,以前我在街上發廣告,還是去做喜歡的編劇工作,我爸都會說:一定是去公園玩了。

    說真的,真不知道他是精神有問題,還是心理不正常。但他始終是我爸,說不說,我都會落得一個不孝順的罵名。

    他可以數落我嫁不出去,我也可以說他沒資格娶我媽,即便如此,我也不會恨,只會憤怒自己無能。

    一般我都是喜歡寫七個字的標題,有些強迫症,但今天不需要任何條理和理智。


    反正去面試的時候也是亂寫一氣,加上家裏的貓剛剛蓋完貓砂,堵塞的鼻子,都能嗅到熱乎的便便味,真是超級暈乎。

    其實,想要不因為別人的錯誤生氣比較容易,不為自己的無能憤怒,很難。

    我總感覺,生活對我的雪上加霜,都會轉變成火上澆油,讓我更努力,一旦走出來了,就可以鼓舞黑暗裏的其他人。

    上個禮拜,我辭職了,這幾天我發燒了,想必有很多人都被流感病毒折磨着,即便如此,我也不能停下腳步,因為身後都是萬丈深淵。

    我記得那個掛鹽水還回去洗碗的阿姨,在地鐵門口擺攤賣鐵板燒的夫妻,還有摩的司機,她的賬號頭像是他兒子,生活雖然艱辛,他們臉上洋溢着笑容,看得出對於孩子讀上大學,結婚生子感到欣慰踏實。

    其實我應該多寫一些真實的故事。

    但要先從我媽說起。

    我記得兩年前的事,哦,其實都快三年了。

    不知道前文有沒有提及,那時候我在街上發傳單,兩個親戚見到我發傳單的樣子,我也沒有閃躲。

    後來我中暑了,那就是我畢業第二年的夏天,淋雨日曬,三十七度多的室外溫度,我一個上海戶籍的女生,在別人看來就是犯傻。

    發燒躺在家裏,去醫院排隊掛號,在門診都快到我了,結果醫務人員讓量個體溫,直接去到急診,可笑的是,急診又排了我兩個小時,原諒我語序有問題,我思維比較跳躍,加上心中一團火,不想再改文字了。

    後來,在我前面的阿姨,她對醫生說她要掛鹽水,因為趕着回去上班,三十九度二,真是拼。

    也就那段時間,親戚打電話來我家告訴我媽,我站在外面發廣告,他們嘴上說着大學生幹嘛去發傳單?這樣穿得破破爛爛站在外面,生病也很正常,那時候我是很生氣的,但我相信因果。

    那段時間,我報了英語培訓班,根本沒時間去上課,三萬八多的貸款,分期二十四個月,每個月近一千七,讓我學到了社會課。

    從工資卡的銀行把錢取出來還沒捂熱呢,再送去扣款銀行存起來,下午三點多,準時扣款,就這樣,我吃着粉絲包,口袋裏五塊錢,慢慢熬了過來,中間還經歷了很多事。

    就在我生病之後,我媽發高燒了,醫生還說她有高血壓,每次我爸惹他生氣卻不自知,我媽就會大喊大叫,我就很難承受。

    我知道一些人會說我那麼大人了,可以離開父母,或者難道不可以改變一下嗎之類的,在他們眼裏,小孩子是被允許不懂事的。

    而從很小,我就會做飯,也會打掃家裏,貧窮的環境,不會因為你年紀增長而有所改善,只會每況愈下,身體也會大不如前,越到後來,越容易想要放棄。

    而我今年,算上虛歲二十八歲了,在別人眼裏,我就是個古怪的,不戀愛的怪人,不知道什麼時候社會變成了這樣,他們去祝福捧腹生子的人,去祝福並不是因為相愛而在一起的人婚姻幸福。

    不管別人怎麼說我倔強,我只想在對自己還無法負責的時候,不讓我媽的人生重複在我身上,不讓我的生活在我的後代那裏重演。

    這篇,我想說的是,不需要原諒傷害自己的人,而是祝福他們好好活着。

    因為我希望全世界都知道,我有一個這樣的家庭,有含辛茹苦養大我的媽,還有自以為養了我們卻滿腦子都是錢懦弱無比的爸,我不害怕全世界知道這些,只因為我相信,考第一名沒什麼了不起,在差生班考年級第一就是逆襲。

    人生起點低,沒錢沒關係,對於別人,這些環境,並不是誰都可以勵志的。

    今天,我不在乎別人說我老大不小了也不結婚戀愛,我不在乎我爸說我嫁不掉,我不害怕別人說我家房子小,也不怕被諷刺嘲笑,因為信念會讓我走得更遠。

    這些都是社會問題,有時候我覺得,幸好我沒有出生就有優質的物質條件,這樣會少經歷太多。這些經歷都讓我學會平常心,也去尊重該被尊重的人,而不是地位。

    所以我希望那些不信我的人好好活着,傷害我們的人也好好活着,給我看好了,我不會就此認輸,就像那些逝去的老人所說的,我媽媽會晚年享清福。

    我常說,想要的時間都不會給你,不想失去的,時間都會一一奪走。

    感謝經歷,即便在困難期,仍然相信自己一定有能力掌控自己的命運。



11.讓傷害你的人好好活着  
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