智慧追尋者 雜談散記-失去掌控的恐懼

    以前一個人過的時候，孤獨但是都是固定的情形，感覺所有的一切都在自己的預見範圍內，安心。現在再加入一個人共同生活，反而讓自己恐懼起來了，覺的未來越來越未知，可能是我自己特有的，這確實讓我恐懼。

    對於體驗自己情感來說，這些經歷都是寶貴的，也是必須的，否則就無法讓自己的情感完整了，這是真實的情況，在沒有發生的時候，我真的體會不到這樣的情感，體驗自己的情感，有些，確實是需要去經歷的。

    這種體驗是無法想像出來的，別人描述出來的，你也可能無法感覺到，而一些細節中的情感波動，真的是需要親自經歷一番才可以體會出來的，也許很多人說的多是對的，沒有到人生的最後，你很多感覺可能都是有偏執的。

    我感覺即使到了人生的最後，我的很多感覺也是有些偏執的，認識到這些，就不會相信自己的權威，相信別人說的話的權威了，這一切權威就此消散了，可是這樣我們又該怎麼樣呢，在沒有可以相信的權威前，我們總是得相信一些權威，這是人的一種態度吧。

    情感的劇烈波動，真的是需要劇烈的波動，才可以出現這樣多認知，讓情感如此劇烈地波動，傷害身體嗎？還有其他什麼壞處嗎？自己真的這時候在乎這些嗎？恐怕不會，這就是處於情感劇烈波動中的我，並不在意自己身體的狀態。

    那自己在意什麼？自己也說不清楚吧，就這樣無法停歇地發泄着，寫入書中，就這樣，自己也不知道自己在做什麼，寫了些什麼，在以後讀起來的時候，真的完全想像不出來，當時自己產生了什麼樣的劇烈情感，自己那時候發生了什麼，產生如此劇烈的情感波動，確實存在的現實，那時候那個時刻自己發生了情感的劇烈波動，這是真實的，只是讀起來的時候，可能感覺不出來了，我自己有時候也無法感覺出來，回憶出來，那是在自己什麼狀態下寫出來的，思考者在情緒劇烈波動下，寫出來的到底是什麼呢？

    現在就是這種狀態，應該還有其他各種表達，真心佩服自己了，好吧，休息吧，睡一覺，這一切都會平息的，會以另外一種風格來敘述書寫自己的書籍，現在情感波動也不會將自己帶入迷途了，反而充滿了另外一種魅力，真心喜歡。

    現在自己也說不清楚是什麼感覺了，寫了這樣多，自己認為比較容易明白的描述，在別人那裏可能並不好理解，其中主要的原因是我是整個理論連續在一起，而看的人會看不到連續性，被我打散在書中了，想要形成整個系統理論，畢竟還是會有難度的。

    看這種書是否會看不下去，這問自己完全沒有用，對我來說，當然能夠看下去了，一點也不想讓自己的情緒波動，真想不明白以前為什麼情緒波動如此厲害呢？也許這就是孤單的人特有的，需要情感的依託，而這種情感依託在別的事物上，也就不會有過去那種波動了。

    這樣會不會丟失掉什麼，至少書籍不是那樣耐看了，那也沒有什麼辦法，不想回去，讓自己處於那種瘋狂的邊緣，說真的，現在自己是什麼樣的狀態呢？為什麼現在的自己處於這樣的狀態，是沒有什麼可以被認知了嗎？

    肯定不是的，也許這樣說也是可以，我自己本身認知的局限性出現，無法進行突破了，感覺自己什麼都已經差不多清晰了，實際上這是一種模糊意義上的清晰，更具體點的，更詳細點的，還是心裏沒有底。

    就像我無所知曉為什麼過去自己是那樣的，現在為什麼自己是這樣的，是什麼導致自己出現了這種改變，變成現在的狀態，這一切都在發生着變化，引起變化的原因，有很多，都在影響着我，就是現實中發生在我周圍的所有狀況都在影響着我。

    有時候我真無法相信這種現實的改變，就像夢幻一樣，就是這樣的感覺，好不真實，可是真的發生了，真的發生了，我自己完全不相信，也許當一個人走入我的生活，讓我的世界發生了翻天覆地地改變。

    讓我感覺真的很夢幻，真不相信這是真實的，可是現實確實是真實發生了，就在突然之間漂浮的情感找了依託所地，思考寫作就被淡化了，真的被淡化了，這種是說思考寫作並不再成為吸引我注意力的主要部份，她的一切都在吸引着我。

    事情就這樣發生了，我不知曉這是一種什麼樣的力量存在，讓我如此難以抗拒，在以前一個人的時候，我自己可以做很多看起來非常主動的選擇，現在卻無法了，跟隨着她，這就是一個人和兩個人的區別，也是一個人和群居之人的區別吧。

    在一個人的時候，感覺自己真的是掌握了自己的命運，選擇完全可以由自己，而當群居的時候，有時候個人並不是掌握自己的命運，而是看群居的人們所做的選擇，跟隨着，如果你另類，那就是一種反抗了，那就是一種脫離了，那就是一種衝突了。

    那就是說，如果你另類了，那會發生什麼，那就進入孤獨狀態，不合群，這是大的方面，如果從小的方面，那就是你如果無法跟隨她，就無法進行兩個人的生活，你總是抗拒，總是想要自己做選擇，對方跟着你。

    說實在的，如果你有這樣的能力，你如果不恐懼，如果不在意對方，還真的可以這樣做，那你有兩種結局，要麼繼續孤獨吧，要麼對方跟着你選擇，事實上一般到底那種選擇是正確的，兩個人也很難統一吧，各自好像都有自己的道理。

    但是好像真的很無奈的，因為你的選擇確實只屬於你的正確性，你不得不放下自己的選擇，跟着對方的選擇，我真的可以自己選擇嗎？可是又如此恐懼，這就是我的性格缺陷嗎？

    這就是現實中的我嗎？如果想要自己選擇，主動選擇，那就選擇孤獨，如果想要融入家，就這樣說吧，想要融入一個小小的家，那你真的不能主動選擇，你得跟着一些人選擇，一些掌握權威，掌握我所害怕的權威選擇。

    這些也算是我的認識，對這個世界的認識，對這個時代自己的認識，這樣多認識有什麼作用，這真是把我難倒了，對我來說，可能更加清晰自己以及這個世界，讓我的心態更加好，還有就可以修煉，好像可以進化下大腦，說實在的，是否有所進化，這個我也並不特別清晰，只是感覺自己好像變的厲害了，至少能夠憑藉想，能夠得出這樣多認識。

    那是否還有其他方面的，一些習慣的更改，這也是事實，還有什麼呢？這些認識還有其他什麼作用嗎？寫書，這也是在做的，還有什麼？能夠用來做什麼，創造出什麼來？對於我來說，可能還是有現實困境的，也許可以讓別人獲得什麼。

    這樣說起來，對我自己來說，還是沒有多少作用的，真的不清楚自己在做什麼？找個能夠依託情感的地方，很多原因吧，正如現實中我的改變，不是一種原因的改變，有很多原因，很多我自己都不知曉的原因，那些知曉的原因我自己知曉，不知曉的原因，探究看起來也沒有完成。

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