溺愛斗婚我與蘇先生 （1）好久不見

    當你的好閨蜜，與你的男友一絲不掛的站在一起時，那一瞬間，你的感覺是怎樣的？

    我除了木訥，就是鋪天蓋地的怒火與恥辱。

    兩個人有一瞬間的愣神，轉瞬就慌忙的到處找着浴巾衣服來遮擋，先頭的風、流一轉眼就說不出的狼狽。

    「你別誤會…不是你想的那樣…」

    「我誤會了什麼？不是我想的哪樣？」我把他們家的鑰匙放在客廳的桌子上，竟然還笑了。「你要說我的好閨蜜跟我的男朋友，只是恰好修水龍頭同時濕身又恰好都沒穿衣服，那你給我解釋一下這個畫面的原因。」

    「哈。」他受不了的扯着嘴角擺了擺頭：「你永遠都是一上來就辯駁的人無話可說，你還讓我說什麼？我還有什麼可說的？說我在你那兒找不到自尊，連親一下我都不敢，我是個正常男人不是和尚！這樣說你滿意麼？你要是不滿意我還可以繼續說，反正你不是也說了，我要開脫藉口可以找一籮筐，你不就看不上我這樣麼？那你別看了啊！」

    「好。」

    如他所言，我真的就沒往下看，一瞬間積攢的怒氣全摔在他們的家的門上。他開門追出來，又拽住我的手腕：「你等等等等，你聽我解釋！付櫻兮不管你信不信我，我沒有移情別戀！」

    「玩女朋友閨蜜的男人更讓人噁心！」

    「我是你男朋友怎麼就不能跟我低個頭服個軟！你就不能學學宋娜溫柔一點的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一樣體諒我麼？怎麼跟你在一起我總覺得孤單！？」

    我感覺自己胸口翻湧着一種無法說出口的憤怒，我甩開他的手，等不急電梯就從旁邊的安全通道下樓，身後他的抱怨一點點模糊。

    第二天，我十分平靜的將他約出來你正式說了分手，宋娜卻又從旁插言「這就是你愛他的方式？你要丟下他自己？如果愛他，你怎麼忍心看他孤單？怎麼會連這一點錯都原諒不了？他就算做了對不起你的事，也是因為無法從你這裏得到安慰啊…」

    「所以我成全你們。」

    我無比豁達的這樣說，以白水代酒，祝他們有百年可以好合。

    ————

    2009年，12月24，平安夜，微雪。

    一條燈影交輝的長街，滿街喧鬧的人群，我捧着一杯星巴克的可可，漫無目的的走着。

    有些行人匆匆，有些雙雙對對，漂亮的女孩兒懷抱大束精緻的玫瑰，一臉的溫柔嬌羞。

    我也曾有過這樣的經歷，就在一百天以前，這樣的記憶被我全部划進了回憶。這三個多月來，我比任何時刻都要平靜，沒有怨恨，沒有不甘，甚至沒有悲傷，只有那一點清晰的悲哀提醒着我，跟方偉航三年多的感情，乾乾淨淨的結束了。

    我接受不了背叛，接受不了欺騙，故而我無法原諒他們一而再再而三的如此，就算跪到我面前求原諒，我也只會覺得可笑，認為我冷血無情也好，固執也罷，司空見慣的「男友與閨蜜」戲碼，就算所有人都不介意，我依然不會大度的原諒任何一個，因為我不是聖母。

    事發後他們對我的指責句句在耳，讓我不由深刻反省，或許只有宋娜這樣包容心破表，善解人意，溫柔可人的女生才是他的神，才能解救他於虛擬**的世界，我這樣刻薄、嘴毒、記仇的小人永遠也給不了他安慰，我從來不信「獻了身」他就能從遊戲海洋回頭是岸，何況我是一個自私的人，我獻不了身，我也當不了白蓮花，所以我原諒不了他跟她，那一句「百年好合」就是我所能對他倆最後心平氣和說的話，但願再也不見。

    我從北京回來，把整個校園留給她們倆二人世界，畢竟朋友一場。

    有時候我也會陰陽怪氣的想，如果他們倆結合能共同走向光明，又有什麼不可呢？祝福的話，我還是很樂意的啊。

    胡思亂想着，不知不覺就走了大半個步行街，有聖誕老人在商場門口派發禮物，許多的妹子排隊拍照，人潮不是一般的擁擠，我有些發了愁，一個人就該在家抱着蘋果過平安夜就好了，幹嘛要出來湊這個熱鬧呢？

    我的禮物是只小雪人的手機掛飾。

    擠出人潮時，已經是半個小時後了，扔掉了熱可可的杯子，我就碰上了熟人。

    說是熟人，其實粗略一算也有四年沒見了。

    可我居然一個打眼能很輕易就認出他來。

    他站在步行街入口的路燈下，沒有戴帽子，寸短柔順的頭髮映着輝白的燈光，發間幾朵剛飄落的雪花，格外晶亮。

    他的身影更加挺拔修長了，穿着一件黑色的毛呢大衣，帶着一條白色的圍脖，他正低着頭看手機，纖長睫毛微微翹着，遮住了散落下來的燈光…

    整雙眼睛深邃的不可思議。

    我有一時間的失神，仿佛不遠處這個人我第一次見到。

    他不再陽光，不再青春活力，跟我印象里那個俊美帥氣的鄰家大哥哥相距甚遠，整個人散發的都是遮掩不住的成熟穩重。

    他還是很好看，卻與那些年cos過月華夜的好看截然不同，那時他是個俊美的大男孩兒，如今，他是一個好看的男人…

    可不論是哪個他，都能那麼輕易的讓我失態。

    四年時間，我以為可以免疫，結果終究無法抵抗他的吸引…我甩甩頭強迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感覺壓制不住的往外冒，蔓延成成片的苦澀心酸。

    整整一分鐘，離他五步之遙，在看清他的輪廓時就有了逃走的念頭，可看到了那條圍脖，一點點消失的行動力更加雪上加霜，再一次忍不住胡思亂想…

    距那時有七八年了吧？

    他戴着這條二十歲我送他的純手工圍脖，回來這個城市，出現在我眼前…太不真實了。

    可不論我眨多少次眼，那個既熟悉又陌生的身影，都清晰的站在那裏。

    不是幻覺。

    這時中心廣場傳來了聖誕倒計時五分鐘的提示，我想起了躲開他，卻已經晚了，他的聲音低沉響起，微啞的喚了一聲。

    「付櫻兮——」

    他的聲音變了。

    像經年已久的葡萄酒，醇厚。

    人聲嘈雜，他的聲音清晰的穿過人群，直直敲在我的心上。

    時隔這麼久，再聽到我的名字從他口中念出來，心臟有一瞬間的停頓，呼吸一下子就失了節拍，不禁苦笑，這種無法控制的反應，還真是該死的熟悉…

    我已經不是小孩子了。

    我這樣告訴自己，扯出一個微笑，轉過身去，佯裝驚訝：「是你啊…你怎麼在這裏？」

    他向我走過來，慢慢清晰起來的臉，濃眉鳳眼，微微皺着的眉頭，似乎嘆了口氣，薄唇微啟：「我以為你該看到了我。」

    是啊，看到你了。

    我幾分訕訕，不承認道：「人太多，可能一時沒認出來…」

    他肯定不會信的，從來就沒有騙得過他的時候。

    他就像從前那樣不計較我偶爾的謊言，只是淡笑着朝我伸過手來，修長的手指漸漸清晰放大，我不由的退了一步，手指就落在我的額前劉海。

    「好久不見，你長高了。」

    多麼柔和的聲音。

    聽在耳朵里讓人那麼難受。

    我略一側頭躲開他的手：「總要長大的…誰能一輩子那麼高。」

    感覺他的手僵了僵，收了回去。

    「不去看聖誕樹麼？」

    「一棵纏着燈串兒掛滿空盒子的松樹，蘇先生在國外沒看夠？」

    「四年沒見了。」

    他這樣說，不知說的是聖誕樹，還是我們。

    我笑笑，保持了沉默。

    話多的毛病早不知道什麼時候改掉了，也沒有那個心情跟他扯皮。

    他也微微一笑，從旁經過，像小時候那樣自然而然的牽了我的手，溫暖一瞬間傳來，燙的我縮了一下，他就轉頭看過來：「不行了麼？」

    中華文字博大精深，多了一個「了」字，意思就完全不同了，這讓我怎麼回答呢？

    如果放在以前，別說牽手了，小時候還睡過一個床，可是現在還能睡一個床麼？雖然不是大封建，男女還是挺有別的。

    算了。

    就算說不行他也會按照自己的想法來的。

    就像那一個暑假的超綱輔導跟那個討厭的家教，明明吵架吵到哭，他還是那樣堅決的執行了。

    呵，誰讓那女的是他女朋友來着。

    你看，四年多一點，我的心境已經沉澱的連那段黑暗的往事都激不起漣漪了，起碼沒有再惡言相向，如果我真的有他們說的冷血無情，也拜那段無疾而終的暗戀，與這個人本人所賜，托他的福，我早就不信愛了。

    中心廣場裏三圈外三圈的圍滿了人，男盆友紛紛把女盆友護在懷裏，似乎一不注意就會丟了一般的誇張。

    聖誕樹五米範圍內禁止站人，蘇昊牽着我就站在十米外的距離，倒計時響起伴隨着齊放的焰火，將周遭照成白晝，大家都在跟着一起數倒數。

    數到0的那瞬間，中心焰火盛放，天幕升起巨大的煙花，或許是太過耀眼，眼淚就掉了幾顆，寒冬的風一吹，來不及留下痕跡就幹了。

    雪花落下來，洋洋灑灑，難得過了一個有雪湊趣的平安夜，過了零點，平安夜與聖誕交替，我還沒來得及吃一口蘋果。

    耳邊響起低淳的聲音：「聖誕快樂。」

    我想起還被他牽在手心裏的手，皺了皺眉：「我要回去了…」回去吃蘋果。

    「我送你。」他卻沒有鬆開我的手。

    一路沉默的出了步行街，向右一拐就是商場的地下停車場，一直走到一輛紅色跑車前，我認識那個牌子，Marserati。

    我還在驚訝「一個律師，居然開名牌跑車」的時候，他就準確無誤地鑽進了駕駛室。

    我愣了幾秒，走到另一邊，自覺上車，副駕駛，然後安全帶。

    他歪頭看了我一眼，眼神一如我認識時就那樣的深沉，只是沒有了小時候的溫柔，也更加…深邃。

    或許是年齡，也或許地下的光太暗。

    他沒有再開口，我也沒有跟他說話的欲望，四年不見不聯繫，再熟的人也會陌生，何況歲月不饒人，他早已不是那個疼我疼到骨子裏的蘇昊。

    而我，也不再是那個做事不計後果的孩子。

    時光在走，我們都變了。

    曾經我喜歡過他，也自認很勇敢的表白過，用現在的話說，我是屬於那種受了日本漫畫荼毒，上來一陣瑪麗蘇，還自認為特偉大的「說出心中所想，就算不成也不會後悔」，結果完全不是這麼回事。

    我說了，他拒絕了…雖然拒絕的很委婉，但也很清楚。

    那時的年齡，那時的心智，那時特別容易人云亦云的盲從階段，都輕而易舉的將我的感情質變成了「迷戀」「依賴」，這一段漫畫情節里總有好結局的劇情，在現實上演一遍之後，就導致了我們之後短暫的無聲戰爭。

    無聲戰爭後，又短暫的家教抗議，我毫無疑問的抗議失敗了，從此半句話不到就會爭吵，連見個面都劍拔弩張，最後他乾脆就缺席了，除了來接我當時的家教老師，他的女朋友外，其餘時間竟然看不到他的影兒…

    現在回想，那時的態度真是有夠幼稚。

    不就表白失敗了麼？

    不就被拒絕了麼？

    又有什麼大不了的，又有什麼放不下的？

    現在想想，也許只是不甘心罷了。

    一起長大的十年，他對我勝過父母與兄長那般無微不至的照顧，接送上下學，放假時的課業輔導，闖禍之後的善後維護，連第一次來例假都是他陪在身邊，給我煮紅糖水，給我買護舒寶…那時我可以肆無忌憚的、理所當然的跟他撒嬌，可是現在再想起來，那段曾經最美好的時光，卻成為了最不願意想起的記憶，如今的痛苦，與那時的歡樂，成了最鮮明的對比。

    我只是不甘心…

    人人都說他喜歡我，也都拿他『嬌寵』着我來開玩笑，隨着時間，我的心情從開心就變成了害羞，在那個情竇初開的年紀，看了幾本言情的漫畫小說，就開始深信「愛情面前一切都不是問題」，就忘記了我們相差七歲之多的年華…

    還記得我跟他說「喜歡」說「愛」的時候，他的表情那麼複雜，現在想想，那該是一種怎樣的失望？

    縱然他的委婉拒絕顯得那麼厚道，可對我是如何殘忍？沒有明確的拒絕，卻已經足夠把我打進深淵…那是我第一次真正的看到了他的生氣，至今也不明白他那樣近乎憤怒的原因。

    他說他把我寵壞了。

    寵成了一個任性胡鬧的小孩兒。

    他是喜歡我，沒錯。

    他問我分得清喜歡與愛的區別麼？

    他問我，又是不是分得清喜歡之間的不同？

    十五歲的我，如何分辨他口中複雜的感情？

    後來我懂了，他的喜歡，單純的喜歡，不夾雜任何其他的情感的喜歡。

    那天他把哭着的我送回家，一路上都沒有再說過話，他只是緊皺着眉頭，我也只是不想跟他說話。

    到家之後我上了樓，又忍不住躲在樓梯拐角，我看到他跪在我父親面前，隱約的道歉聲…那一刻的震撼襲來，眼淚大顆大顆的砸到地板上。

    高傲的蘇昊，我心裏神一般存在的蘇昊，那一刻他像做錯多大事的孩子一樣，跪在我父親的面前…

    我不知道他們具體說了什麼，我聽到他對父親斷斷續續的承諾。

    「以後不會了…」

    不會什麼？我沒有聽清。

    他說想看看我，朝樓梯走過來。

    我慌忙的爬起來回了房間，撲上床蒙了被子，他比任何人都熟悉的來到我身邊，坐在床沿，撫摸我露在被子外的頭髮，他說「也許再過十年，二十年，當你遇上了讓你懂得愛情的那個人，如果你後悔喜歡我了…」停了很久，他說「付櫻兮，你才十四歲，許多的事都不是說說這樣簡單。」

    我恨極了他那時的溫柔，恨極了他早於我來到這世界的七年光陰，不論我如何想去追，都無法縮短的時光距離。

    在他心裏，我只是一個孩子。

    好像彈指間，十幾年的光陰就那麼過去了，二十歲的我，回憶起那段記憶依然跟十八歲一樣，片片斷斷，凌凌亂亂，亂麻一樣的回憶，我還是那麼不願意想起。

    就好比看小說，就算一本全程都很歡樂愉快，但結局卻是個悲劇的小說，我只要看到這樣的劇情介紹就會果斷棄掉的，因為先前的歡樂會把悲劇襯托的更加讓人接受不了。

    我的記憶隨着車窗外的燈河而過，幾個紅綠燈的時間，就已經把十幾年的劇情都給過完了，再也沒有那時痛到寢食不得的心情，我從來沒這樣平靜的去回憶過我跟他的過去，似乎…也沒有想像中那麼難以面對。

    我忍不住對着車窗映出的自己微弱的影子，笑了一笑：我們有過三百多天的爭吵，一千多日的失聯，又將近四百日夜的同城不見不聯繫，誰還會記得我曾經喜歡過他？

    時間連愛情都能磨滅，何況那一點噯昧？

    原來無法面對的，只是我的耿耿於懷，雖然不至於有恨，但我還是怨他…這麼多年過去，許多事我都努力做到「不是說說而已」，可我依然不懂他質問過的，那種叫做「愛」的東西，也…無法真正的愛上任何人。

    或許被他一語成讖，要過上十年，或者二十年，才會遇到可以相愛的那個人。

    這句話還真狠。

    車子在城市裏穿梭，一路繁華。

    我側頭看窗外不斷交替的霓虹，儘量不讓自己過多的注意他，以免記憶開閘，想的太多而停不下來。

    等到駛出擁擠的大商圈，聽他聲音輕輕的問：「吃飯了麼？陪我吃個飯吧。」

    我歪頭看了他一眼，有些不解，印象里的蘇昊從來不說廢話的，他前一句問的有意義麼？明明不是徵求，車子也已經跟我家的方向背道而馳，還問那一句做什麼呢。

    我扭過頭繼續看窗外，聽他又問：「朝陽說你遞了休學申請，為什麼？」

    付朝陽那個大嘴巴。

    黑的說成白的也就算了，居然還誇大其詞，明明是個稍微長了點兒的假條。

    但這些沒必要跟他解釋。

    我努努嘴，不承認也不否認：「不想繼續讀了而已。」

    「在賭氣？」