心路歷程暴風雨後未見彩虹 失眠的冬至
我活着從來就沒有為了我自己過。客觀講，我是五六歲才有記憶，第一件事就是被惡人猥褻恐嚇又沒得到媽媽的保護，第二件事就是知道了我被送人兩次，是大人把我要回來的，從那以後我就覺得我欠他們的，從來不提要求，一直儘自己超越的表現，幹活，學習，乖巧，全是做給他們看的！從不抱怨！也從未溝通交流。直到我還是有了弟弟，就犯了病，怨恨和懂事雙標下，得了強迫症，虐待自己，從身體的痛掩蓋心裏的痛，持續了33年，期間依賴別人，失去依賴，回到自虐，反反覆覆四個輪迴，最後一個依賴就是我認下的哥哥，我以為可以嫁給他，後來才知道他已婚，為了證明對感情的忠貞不渝，逃離到千里之外，嫁給老公，答應陪他五年，陪他還賬還貸款，對他好，五年後他不肯離婚，我也無處可去，我也想有個自己的孩子，於是給自己套上了這輩子離不開的枷鎖，還好老天憐憫，給了我一個很好的兒子！我對老公好，盼着他也能對我好，時常向不懂浪漫的他撒嬌，寄希望於喚起他對老婆的疼惜，二十年了一直效果甚微。對兒子好，是母愛的本能，也是彌補小時候缺愛的自己吧？也是表達我存在價值的途徑。不然我就沒了活着的意義了！24歲時吞藥時腦子裏只有哥一個人，就那麼毫無留戀的想離開這個世界，可惜閻王爺不收我，又罰我活了這二十年。現在的我，不想死了，甚至很怕死，我怕來不及看到所有人的結局，我想知道我眼裏幸福的人們都完美如意的走完人生了沒有？我坎坷半生，餘下的人生是否能幸福一點？
我曾想回老家時去看看愛了二十年的哥，又有些不想去，也許留在他心裏那個年輕剛大學畢業的我，是最好的選擇，永遠不再聯繫才是唯一的路。我還想剪一縷他的頭髮和我的長髮綁在一起，在我離世時帶在口袋裏，自己給我倆一個永遠能在一起的方式吧！可我也不太想再因為愛他而苦着自己了，實在不想自己一生都是一個苦命人！好想把他從我腦子裏挖出去，忘了他！可我做不到！我願意陪着老公把家守好，願意做老公的好老婆，兒子的好媽媽，我也想世人能理解我那份愛而不得的感情，我認為家和愛不矛盾，不是所有的第三個位置都是可恥的，也是值得惋惜的。我們之間什麼都沒做，牽手都沒有，只有最後一次離別時他主動抱了抱我！所以，算小三嗎？我會被世人唾罵嗎？45歲了，才明白，自己四十年都在尋找安全感，都在渴望被愛，只要我能被愛，被珍惜，我可以捨命以報！一點不含糊！就是一個極度缺愛的可憐人錯付了一段刻骨銘心的感情，形成了一生的執念！
我知道將來孩子也會有自己的家，我不該把自己的期待壓在他身上，他該有自己自在的人生，不該為我這個媽媽所累！所以不應該有自己的生活，可我卻不知道自己想做什麼，喜歡什麼，擅長什麼！只知道伺候家，伺候兒子，伺候老公，做飯，打掃衛生，做家務，管孩子學習，管老公工作，就是這樣操心他倆，還要操心親戚朋友那邊我們必須做，應該做的事情。所以，我確實沒有自我，45年的人生，從來沒有！可悲？可氣？可恨？可憐？苦笑自己，半生，到底活了個啥！只活了個別人眼裏的自己！我辛苦的做着自己每個角色，卻從未做我自己！做着自己不想做的事，習慣了這個辛苦的自己！放不開，放不下，走不出！就連去看《出走的決心》都不想去，因為我知道看了也沒用，我也無法出走！
仔細想想，我喜歡什麼？吃喝玩樂我都不不熱，我喜歡清靜，喜歡不被約束，渴望自在！不用作假，不虛偽，率真，直爽，灑脫！對的，我喜歡自己是這樣，多好！實際上我四十五年一直做別人希望中的我！我喜歡孩子，是的，確實很喜歡孩子。我願意伺候那么小小的東西，抱在懷裏，特別有被需要感！對的，就是被需要感！就想抱着嬰幼兒時期的自己！我去做月嫂？不行，有糖尿病，又有骨質疏鬆，幹不了的。我還喜歡收拾東西，從小就喜歡。去做收納管理？需求太小吧？我很敏感，我自己心理困頓了四十年，為了治癒自己還去學了心理諮詢，考了國家二級，一直以來一直覺得自己幫不了別人，自己都沒走出來！現在，我可以了嗎？我可以把像我當年一樣無助的童年少年青春時期的自己救出來嗎？我可以勝任嗎？
我給了兒子一個不富裕的家境基礎，我陪他爸從坑裏爬出來的，給了他一個不太好的爸爸，可一切無法改變，我想給兒子鋪墊一個好的未來！最怕和他爸爸吵，因為小時候留守在農村的我就最怕爺爺奶奶吵架！我倆不吵的，只是這兩年因為一件大事始終解決不了，總是吵吵，嫌棄他不振作！他嫌棄我不理解他，就知道管他，催他！無論如何賺錢最重要，其他，面子，學歷，身份，統統不重要！真金白銀才算數！
所以，餘生就是做自己，愛兒子，賺錢發財！想幹啥幹啥，想說啥說啥，再也不看誰的臉色，再也不為誰考慮，誰也別要求我，也別討論我，也別管我，我就是我自己，窮也罷，有錢也好，我吃自己的飯，跟任何人沒有關係，我窮，就少花點，也別來施捨我廉價的物件，我不需要，我買的起就買，買不起沒有它也一樣過，千萬別來可憐我，因為可憐就是看不起，因為我在被施捨中沒有看到尊重和理解；我富，就出去吃個店，買點喜歡的衣服，也打扮打扮自己，一家三口開心的去旅個游，看看祖國山水；混好了，我就裝修下小家，活得體面，過的光鮮，日子舒服一點，幸福一點！誰也別再傷害我了，誰也別再道德綁架我了！我不欠任何人的！我也不想再追究過去的痛苦！就想低調的，默默的過好自己眼前的日子，該幹啥就幹啥，被動聯繫，不發圈，不分享，不溝通！我就想活我自己，行嗎？二十年，無一人關心過我的病好了沒，那麼就不要在我不再需要時才來關心我了！那就像是非要揭開我自己花了二十年才已經拼命癒合的傷疤，會流血，會痛，會復發！
每天好好吃飯，好好喝水，好好睡覺，好好吃藥，好好鍛煉，好好賺錢，好好生活！別生氣，別發火，別吵架，溫柔點，淑女些，美一點，想開點，笑一笑！
活的太透徹了，我了解每個人的想法，但從未去點醒，因為說破了就會帶來辯解，沒有誰覺得自己是有錯的，大多認為自己有理，最是無辜。所以最好的辦法就是，翻篇！過往不追究，餘生不將就！再見了，過去！你好，明天！
一杯茶讓我清醒自己的半生，天快要亮了，別再糊塗！睡覺！
最後時分，問自己，還愛哥嗎？該死的戀愛腦，心裏還是愛的！堅持做到不聯繫，就去見一面吧，十六年沒見過了，不要遺憾終生。不如見一面！
2024年冬至，凌晨2：11，深挖自己的內心，喚醒自己的靈魂！睡吧，乖！自己抱抱自己吧，跟自己說一句：「親愛的寶貝，我愛你！」
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