從28歲開始規劃我的後半生 第74章 把注意力收回來專注自己!

    今顯一定要完成的目標:

    1.培養寶寶定點吃奶,定點睡覺的好習慣。

    2.寫完第七十四章。

    3.放鬆肩膀,平時做着靠着椅子後背放鬆肩膀,向後打開,睡覺躺在床上放鬆肩膀,兩個肩膀放鬆有意識的向後貼向創面,放鬆心,有意識的觀察自己的狀態是不是很緊張,身體的肌肉是不是很緊張,臉色是不是愁苦的面容,眉頭緊皺在一起。


    我發現最近兩年我的眉頭不自覺的皺在一起,滿臉的愁容,我現在的負能量很多,一點也沒有出去社會工作那一年的自信與神采飛揚,那時候的自己滿臉笑容,每天都充滿了希望與期待,就像最好的戀愛時的狀態,讓人看了忍不住心生歡喜。為什麼這兩年我不工作後滿臉的疲憊與愁容?我在愁什麼?我在愁沒有錢,我在愁下個月房貸沒有錢還,我愁小弟結婚了到底是去五千、一萬、兩萬,可是讓我拿這個錢我一點也不甘心。我在愁送節禮送錢給親生父母我也不甘心,我愁女兒長大了穿衣吃飯上學開銷哪裏的錢?我愁自己生活水平那麼低,這個捨不得買那個捨不得買。

    我還在愁什麼?我陷入了嚴重的精神內耗里了。我一直在想親生父母對我不好,對其他三個兒女那麼好,我好覺他們對我不公平,對我不好,他們沒有給我想要的親情,讓我痛苦萬分。這樣的原生家庭讓我捨棄不的想要親情,不捨棄又讓我痛苦不已,真是舍之無味,棄之可惜,這樣的親情怎麼說呢,就是讓我掐在喉嚨里噁心。我知道一切的問題根源都出在我身上,是我想要這個親情,所以才會痛苦的,我要是捨棄這個親情不再想着要父母的愛,就不會有任何的痛苦,是我自己的問題。這個問題困擾了我多少年,我想一想,從初二養母去世他們來認我一直到我結婚生子,從十四歲到29歲,十五年了,他們折磨我十五年了,我現在終於決定要放棄他們了。以前是他們放棄了我,現在是我捨棄他們,我現在不需要他們的親情了,他們的親情太廉價了,他們對我一分好要求我對他們十分好,這樣的感情相處來太累了,折磨的我身心疲累。我終於認識到一個事實,他們確實是一個好父母,他們很愛他們的孩子,只是他們的孩子中沒有我,我不在他們的親情範圍內,我就是一個外人,永遠融入不到他們那個大家庭中,他們是一家人,我永遠是外人。我終於決定要放棄他們了。

    我愁另一半不愛我,一直在瞎想,如果老公出軌了我要怎麼辦?如果我和老公離婚了怎麼辦?如果我和老公吵架了怎麼辦?我能去哪裏?沒有娘家回去住賓館嗎?孩子被奪走了怎麼辦?我要怎麼才能有資本和他搶奪兩個孩子的撫養權?如果離婚了他露出人性醜陋的一面對我趕盡殺絕,把車子房子孩子都自己奪走讓我淨身出戶我要怎麼辦?我的大腦一直在運轉想這些問題我太累了。

    為什麼有這些想法,因為我沒有安全感,我這兩年懷孕沒有工作手機也沒有存款,手機沒錢心裏慌,我知道自己腦子轉的沒有老公快,我怕他背刺我,玩的我淨身出戶,我怕玩不過另一半,被他算計。最重要的是我自己沒有安全感,我把自己的安全感放在了另一半身上,丟失了自己,長時間的在家帶孩子讓我慢慢的失去了獨立生存的能力。

    我知道是自己的原因,我自己沒有安全感,內心荒蕪沒有追求沒有期待的那種盼望之情。我如何改變這種內心空曠的狀態呢?讓自己有追求,這樣我就不會老是把目光放在別人身上了,我應該把注意力收回來放在自己身上,專注自己,不要去猜別人怎麼看我,我要反問自己怎麼看待自己,我的內心真實感受是什麼?不要去看別人生活怎麼好,嫉妒別人別人過的比我好,和人攀比感覺自己過的不如意。心裏有落差感,自卑,嫉妒、攀比心讓我慢慢的失去自己,負能量爆滿,這樣我的生活只會越過越糟糕,我知道了自己的情況,我知道了自己的問題,我現在要做的事就是把向外的目光收回來觀察自己的內心,把向外的注意力收回來專注自己手頭的事,認真做好一件事,再去做好下一件事,專心聚焦能力我要鍛煉。

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