新刊故事會 第44章 不好意思，我的愛情一直都是單路線
當你見慣愛情中的背叛，欺騙，裝深情，你就會麻木，變得不想結婚，覺得一個人最好，遇見愛情也不敢去觸摸
不好意思，我的愛情一直都是單路線，一旦有人離開，那麼我就不再愛這個人，要懂得既然能失去就不是自己的，剛開始確實很難過，難過的不是分手，而是恨自己不是那麼優秀，所以身邊的人才會陸續離開，不如去提升自己，比如換個髮型，吃個好點的飯，去旅遊，買點自己喜歡的東西，平時對自己卻摳摳搜搜的，對女朋友倒是大方得狠，換個好看的衣服也是提升自己，樹遲早會開花，只是花期不同，好好加油，願你我都會幸福的，如果沒有找到喜歡的人，一個人也會很幸福
撕破臉，看着他拼盡全力找你的錯，看着他用最髒的話罵你，看着他和別人詆毀你，看着他把你的秘密一個一個的說出去
我捨不得放下也不願放下，我是真的不能沒有他，曾經的回憶歷歷在目，讓我無法釋懷，那些難熬的日子不想再繼續下去了，就去找人給他下古，只要能挽回他付出再多我都願意
放下一個人最好的方式:就是可以摸着自己的良心說我盡力了！該付出的主動和熱情都付出了，該盡力的去維持的關係也盡力了，該放下的自尊我都放下了，該做的妥協我都做了……我已經為愛很勇敢了，遺憾的那個人不該是我，我帶着百分之百的熱情奔向你，可惜你在權衡利弊。以前提起你，我是滿口的驕傲和佔有，後來想起你 全是可惜和委屈，我清楚的知道，當我們不能再和好如初的時候，只有分開才是最好的！無論你在我心裏下過多大的雪，我都要收拾一下 奔向春天了
好好和她聊一聊，把問題聊開，如果真的不想談啦，可以尊重她的選擇，但是一定要心平氣和的去聊，聊好啦，很快就可以想開啦，感情嘛肯定是有有聚有散的呀，好好想一想吧[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
分三個月了，天天內耗想死，我不理解，我明明付出的最多，為什麼凶我為什麼無縫銜接我，現在還過得挺不錯，我還越來越糟糕，我不懂，不是天道輪迴人善人欺天不欺嗎，為什麼還是要欺我？
緣起則聚 緣盡則散 每個人都在成長 都在變化 沒有人會一直停留在原地 每個時間階段不同 遇到的人也不同 在一起的時候好好在一起 至少那段時間很美好 擁有過就足矣
離開她了只可以想她，不可以愛她，因為愛是給予，你給予的對象都沒了，談什麼愛啊，是膽小鬼的自我拉扯，是懦弱者的自我感動，為什麼要等分開了才愛？
兩年 剛分四個月 時間也許會淡忘，但新歡從不是最佳選擇 不必執念太深 你只要想他不在乎你了 你還再期待什麼 如果他想你早回來複合了...
其實你我以及身邊的人都明白，短時間高頻率的聊天會讓人出現「我可以」的錯覺以及回想後的我依舊喜歡這種錯覺。其實沒有什麼執念也沒有放不下，只不過是你對他（她）期許太高了[困]
冷靜 理智的復盤 理性的全盤分析和自我分析 總結經驗教訓 對自己出現的問題進行總結 打掃乾淨 為下一次做好充分準備
每個人的方式都不一樣、就好像人生這份捲紙永遠沒有正確答案、不必糾結於他人的方式、或許怎麼選都會後悔、讓自己不負當下就行、我見過足浴店泡很久的、也見過躺家裏閉門不出的、讓自己放輕鬆是最重要的
5年了從2019年7.18到24年7.13或許是冥冥之中註定的，2個月了還走不出這段陰霾，她說感情能當飯吃嗎，你沒錢狗都不會多看你一眼，我的尊嚴被她狠狠的糅笠，我只是不明白1825個日日夜夜，為什麼我們就變成這樣了，或許也可能看清了現實吧，在這無能無力的年紀遇到最愛的人是種錯誤吧，今天知道她訂婚了，瞬間崩潰了，那種無力感迎面充斥着我
問當時的我為什麼遲遲不敢表白，原來不是害怕被你拒絕，而是害怕你同意了卻不能長久下去。愛上有什麼了不起的，愛下去才是真愛
我個人是冷處理，因為我不知道怎麼去正確解決一段關係，所以只會在察覺這段關係會對我不利的時候用原始本能去處理，也就是不關心，不過問，慢慢退離。
昨天到現在還一眼沒閉，雖然說了冷靜兩天，可是總感覺已經看到了結局，心裏還是難受睡不着像一根針扎在心裏一次又一次，這個狀態持續的久的話，人真的會瘋，25年來第一次動真情時間不長可感覺要一輩子去治癒！
放下一段感情最好的方式就是寡淡，這個世界沒有那個缺了就活不下去，與其在一個事件上反覆收到羞辱，不如直接省略掉這件事。
我試過了，在一起四年分開一年了我依然走不出來，我各種形式的單方面拉黑她怕她影響我的情緒，但是沒用，反而現在加回來了偶爾聊幾句家常我倒睡得很安穩，分開三個月她已經結婚懷孕兩個多月了。[微笑][微笑][微笑][微笑]
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其實沒有什麼真正的放得下，放不下任何感情，就算三年七年十幾年都一樣，如果分開了，遇見新的甚歡，我平以前的過往，只是時間的問題，所謂滴水石穿，再強大的心理建設，再強大的大腦回憶，都會被時間抹去，鮮艷的色彩變成暗淡的人生背景色
一年過去了 我對她好像就是虧欠 愧疚 總感覺和她在一起的時候 她對我比我對她好 我知道我們沒可能 我只是遺憾後悔和她在一起的時候 我應該做到最好才對
最好的方法是讓自己忙碌起來，先學會愛自己和找回原本失去的那一部分，靠新歡說實在的很有可能會重蹈覆轍
不打攪，不糾纏，既然緣分盡了，就給彼此留點體面，慢慢熬吧，總會過去的不是嗎，即使過程很痛苦….
我問了自己三個問題:
1:我到底在捨不得他什麼？
2:是他的愛？他的陪伴？還是他的錢？
3:什麼都沒有 那我到底在捨不得他什麼？
真諷刺 我竟然連個捨不得的理由都找不到……
拼命賺錢，努力提升自己，你會發現原來比她優秀的一抓一大把，然後你還會發現當初自己是不是眼瞎。
真的很突然不喜歡嗎，會突然放棄你說不合適 我真的不懂 為什麼很真誠下場卻依舊是這個樣子........ 希望大家讓我明白 我真的好痛苦 謝謝
全部拉黑，然後讓自己忙起來，就算偶爾會想你也要告訴自己人家都能放下你，你為什麼一直留戀他呢…
她還跟我在一起，但是她喜歡另一個人，他們兩個每天在一起吃飯，他會用寵溺的眼神看着另一個人，跟另一個人打視頻會盯着人家嘴唇暗爽，我說為什麼不跟我分開她說捨不得，她說不想跟我分開也不想跟我在一起，看着他們每天曖昧，我真的快死了，怎麼辦，但我真的放不下她，捨不得分開，要我接受感情里的第三個人嗎[泣不成聲]
我們已經分了快一個月了，嘴上說已經放下了，但晚上總是夢見她。已經連續好久了，天天都能夢到， 偶爾也會想到她。可是她的絕情斷崖式 無縫銜接 讓我好心通 [流淚]
就是放手也是愛的一種，捨不得勸和得人都是覺得自己有虧欠對方的所以為什麼不在剛在一起那個時候一如既往的對她好呢要在錯過了再這裏裝深情…
我清楚的知道我們是各取所需、但仍舊想念清晨醒來、第一抹陽光照在她臉上、我看向她，她羞澀的遮住臉。害
放過的應該是自己的心，既然你會選擇放下，那麼這段感情又讓你得到了什麼，反省自己需要什麼，對你好的人不會讓你失望，哪怕他自己遍體鱗傷，所謂放下就是釋懷，放下執念
努力學習提升自己，去遇見更高層次的人，把事業放在第一位，不要被無謂的感情所牽絆，正所謂「元」到了，情也自己會來。
我嘗試過開始一段感情，但是把別的女孩撩上頭了我自己慫了，因為我知道這樣對別人挺不公平的，現在在自己扛着。
想他/她就想他/她，不丟人，但是要告訴自己有些事過去了便是過去了，你再也不會擁有你流走的時間
我把他的頭像當我微信背景牆，我把他的微信置頂，我每天看，每天看，每天看，直到毫無感覺為止
我有深深的愛過你，我有看過你美麗的眼瞳下的疲憊的眼神，我有你靠着我肩上殘留的髮絲我們有很美好的回憶，你現在談戀愛了，我沒有理由打擾你，我也不想看到你的幸福被我打破，原來真的詩和離別都沒有結尾，你說的高中畢業和我存錢一起去日本旅遊，你食言了，我現在只有一個請求，你可不可以慢一點忘記我，你可不可以記住當時我曾經高中學生時期不成熟且幼稚的愛？
我也食言了，[戒指]放在這裏，希望另一個平行世界的我們，我有親自為你帶上
找個人陪着。讓那個人做他以前對你做的所有事情。把這個人從裏到外，包括穿衣吃飯，打扮成那個人的容顏喜好。讓這個人陪你去你們去過的所有地方，陪你做做過的所有事情。可是你會在深夜的某一刻，甚至聽到某一首歌，內心的落寞瞬間散漫開，那一刻，心真的疼，才會明白，誰都無可替代。
我之前也這樣糾結過，但實際不是死纏爛打，也不是找新的人，而是把自己的精力放在生活的其他方面，當你看過更多世界其他的東西，隨着時間流逝，這段感情已經是滄海一粟了
忘記一個人應該是想的時候就想唄，不要刻意的去忘記，經過那一段時間還是不會忘記，就像一個物品，找了個角落放好，他永遠都還在[捂臉]，時間長了就淡化想法了。
談了一年多 分手了 給我慶生的時候記錯日期 只是一句生日快樂沒有任何禮物 還能記錯日期 而在一起時她的喜好我記不住也記在備忘錄 想要的都儘量滿足 [微笑]
他自己做的讓我不堅定，我不想內耗提出分開，他叫我刪他，我刪了他還發的祝我找到愛和美好，我如果回頭都對不起他這份推開的手
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朋友，你切記，我做了最大的努力，我拿出了最大的誠意，所以遺憾的人不應該是我。人們緣分本就稀薄寡淡，相逢一場已是萬分感激。有的人上輩子欠的情債，這輩子來還債，還完了就走了。
前任教會了你什麼，她教會了我，人要自私一點，要懂得權衡利弊，男生一定要有錢，因為錢能解決戀愛里百分之99的問題，不要幻想改變一個人，不合適的人，終究會散場，你所謂的堅定選擇，只是你個人的堅定選擇，別自己感動自己，她教會我要控制自己的情緒，這個世界上除了自己的父母，沒有人會永遠不離開你，不要高估自己在別人心裏的價值，要永遠愛自己。
在一起五年 感情一直很好 我一直都在非常努力的付出 從來不讓她吃苦 一個月前遭遇斷崖式分手 然後無縫連接 接二連三工作不順 家裏出事 只記得分手那天坐在車裏抽了一晚上煙 二天又看見她無縫連接 被氣的喘不過氣 腦子一片迷茫 這一個月來對生活沒有任何想法也沒有目標 不知道自己該幹嘛該怎麼走 慢慢來 我會走出去的 以後真的不敢談了 差點要我的命
內心很矛盾，很內耗！上周去了她家逛了，沒見着面，電話拉黑了，買了幾百水果放她家門口了，也就這樣了，也沒什麼音迅回來給我！分開八個月啦，已經開始忘記對方的聲音與習慣啦，但見的最後一面仍然歷歷在目，她遠遠跑過來親了一下我脖子再走的，我們在廣西分開的，清清楚楚，可惜啊……
我20歲的時候分手也以為自己是全世界最痛苦的人，那時候我以為我是主角，後來我明白了，我只是個路人，無論發生了什麼或者誰離開了誰，生活總要繼續，我不會說分手是件小事，因為我以前也難受過，但總會看開的，總會好起來的
剛才跟現男友吵架，原因是他去ktv玩，一鍋米都熟了，就他沒熟，回來後我很生氣罵了他。他感到很委屈吼我。他拿起車鑰匙準備走，我說這是你家。你不用走。我走。他還是走了，我也收拾東西走了，他在樓下攔我道歉。想想真的很沒意思。以前一直睜一隻眼閉一隻眼。事情到眼前了爆發了。像吃了蒼蠅一樣。不知所措在樓下站了半小時。不知道說什麼。特別討厭我這種擰巴的性格。吵架也不會吵，他摔門而去的時候說去死。我說你死去吧！
一種是幸福的人，不需要通過朋友圈分享，一種是孤獨的人，沒有想分享的人，那種一直發，大概是異地戀，需要分享朋友圈去表達情緒
分了1年了 我還是忘不掉他 在分手的第二個月我做了一件很蠢的事[流淚]我跟一個之前跟我表白的男生在一起了 但是我還是忘不掉他 找他複合過很多次 他不願意跟我溝通 現在他和我初中玩的最好的同學在一起了 以前都是我們三個一起玩 現在看着他們好難受
我十六歲的時候也沒想過我能喜歡他四五年啊，可是我和他已經斷聯六年了，我走過他走過的路，聽着他喜歡的歌，難過的時候去了很多次他所在的城市，這些一個人的獨角戲，我這樣一個膽小脆弱的人默默演了這麼多年，我依舊夢想着偶然一天會再相見
不要試圖跟一個戀愛經歷豐富的女孩子講純愛 因為她早就轟轟烈烈地愛過了 你說的那些苦情話她早就聽膩了 你買的那些禮物也早就收到過了 她之前還跟別人承諾永遠不分開 她的真心早就給別人了 只是她正好寂寞 而你正好撞了上去 你的行為讓她一眼就看出來 你單純 你天真 你好騙！她對你的那點好 也是她清楚的明白 再怎麼樣你也是需要稍微維護一下的 就像怕狗跑遠了 也要喊一下狗的名字 喊不回來就得用小骨頭引誘一下 而你卻認為她跟別人不一樣 你的所有小心思在她面前都是故技重施 這點小脾氣她再熟悉不過了 你也不必拿離開去威脅她對你的包容與喜愛 於她而言 不過是千瘡百孔中的小劃痕 在你面前裝作靦腆的樣子 把自己偽裝成獵物 而你還沾沾自喜遇到了好人 你不輸誰輸呢？
10月13日 凌晨3.19 她說了三句話 我當時快要睡覺了 她發這三句話的時候 我以為我還能挽留 她說這三句話的時候什麼感覺 大腦空白 喘不上氣 身體發飄 能懂嗎 刪她 內耗能殺死我 刪了她 思念能殺了我 你還能放聲的哭 而我只能憋着 別人問我是不是哭了 我只能說 太困了 這是我聽過最好聽的謊話 她說我沒有手段 我滿腦子只想和你有個未來 如果某一天這個賬號沒了 說明內耗殺死我了
自從上了高中，從來沒有哭過，分手那天，我的內心很平靜，但是時間越久，想她的感覺越強烈，現在已經分手一年了，始終忘不了她，我好想在某一天，淋着大雨，痛痛快快哭一場，然生一場大病，好了之後把她的一切都忘掉[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]
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不主動怕失去你，太主動怕自作多情
伸手怕犯錯，縮手怕錯過
多一點兒怕打擾，少一點兒遺憾
我想見你但我很清楚的知道唯獨你也想見我的時候我的想念才會有意義
不用你說我也深知回不到從前，你也不用做出怕我糾纏這副態度，我只是想跟你好好說話，現在翻篇了，你有你的生活，祝你平安
其實我們真的沒什麼話題 我很害怕跟你分享日常的時候害怕得不到你的回應 也很害怕依賴你 最害怕的就是習慣。等到我習慣有你在我身邊的時候你突然離開了 我會很不習慣的。
花多少錢陪你玩都行，但是你為什麼不願意先花10元打個車來找我呢？無論是我給你叫車還是來接你我都會傷心，我會憋不住的，所以也許再也不會約會了吧
如果你對我沒有感覺，可不可以直接告訴我啊，不要讓我越陷越深，我現在真的很糾結，我主動是不是真的很掉價，是因為我太主動了麼，有打擾到你麼，有的話可以說明白嘛[流淚][流淚][流淚]
我們最後沒有在一起，我們只是陪了很久，很我能高興在你生命中的陪你走過一段路，也很遺憾我在你生命中路過。你說你需要關心，需要陪伴……原諒我做的不夠好，搞砸了一切。有些話說多了，再多的對不起也沒有了意義。沒關係，希望你不再孤單。多想在你生日那天，陪你看場煙花
某個親戚，我真的討厭你對我的人生指指點點，我憑什麼要聽你的，你經歷的多又怎麼樣，我不想按照你的想法活着，我就是我，你是個什麼東西來指點我[看]我爸媽都是給我自己選擇的機會，從來不干涉我。要不是為了你那點破面子，我真的想當面罵你，但是你沒本事又愛面子，所以我只敢在網上發泄一下，反正這裏沒人認識我
一個女生最掉價的行為，就是看穿了一個男生之後又捨不得離開他，你到底是捨不得他這個人，還是捨不得你和他之間的那點回憶呢。如果你執着於他，那麼請你好好想想你圖他什麼，很愛你嗎？提供價值情緒了嗎？給你經濟支持了嗎？給你正面陪伴了嗎？無論如何總得佔一個吧，如果你捨不得那段回憶，那就不要忘記他讓你流過的那些眼淚，那些輾轉反側的夜晚和那些讓你難過到發抖的瞬間，清醒清醒吧！永遠不要在一段感情中失去自我，你太愛一個人，那個人就不會愛你，不要為了遷就別人而委屈了自己...
再選一次，我真的不太想遇見她，花會再次盛開 我只是遠遠的站在那裏觀賞，但是那支玫瑰花我也曾經擁有啊
沒人比得上我記憶里的你，就算是現在的你也不行，你早就變了，是記憶中的你太好了，我愛的人早在我十六七歲的時候就已經愛過我了，至於他二十歲愛誰，三十歲娶誰，四十歲是誰的父親，甚至後半生和誰一起攜手，我都祝福他，我的意思是，他不會有啤酒肚，不會兩鬢斑白，不會發福老去，他永遠乾淨陽光，刻在我心上，印在我十幾歲的青春里，永遠站在我的記憶里揮手，所以見過花開就好了.
她可以不懂事 但你不能 她可以陪你吃路邊攤 但你不能真的沒錢 夏竹一個不愛錢的姑娘 可王多魚感動她的每個時刻 都需要用到錢 那一場盛大的煙花 貼滿整個城市的海報 和最後一個考驗
下次遇到喜歡的人千萬記得只做朋友，不遠不近的欣賞淡淡的喜歡，不至於到最後亂了初心，敗了芳華
兄弟們，我喜歡一個女孩，她也喜歡我，但是她有男朋友了，她說沒談之前就喜歡我了，但是她還是談男朋友，不是我，以前我問她過，她說不喜歡怎麼會在一起呢，但是現在我好喜歡她，我是覺得我是壞人，可是好喜歡她，過幾天我就離開這個城市了，我也知道我一走她應該也不會聯繫我，但是我好捨不得，她說喜歡我，會去找我，但是我看她和她男朋友一起上下班開開心心的，我也不知道喜歡我是不是真的，我想等她，能給我個建議嗎兄弟們
我看到的是
既然選擇走了 那你把戒指留給她是讓她再次想起之前的事情嗎 她沒有戴戒指但給你準備了吃和洗漱
她只是想讓你堅定往前再多走一步
她不會做飯為了你做了 你的離開她明明可以換個房子但留下了
我現在還沒想通的一件事，就是男孩子什麼都有了，然後原先的那個女孩子為什麼不能在一起了，肯定會說肯定有孩子了，有家庭了，有另一半了，那些沒孩子的，沒那些的，沒有任何的還是一個人的，為什麼不能在一起呢？？？
我喜歡的姑娘呀，眉如遠山，所有浩然天下好看的山，好看的水加起來都沒她好看，可是比最好看更好看的她，是在我看她的時候，她假裝不知道的時候，側着臉，睫毛輕顫的模樣」
是啊，沒有錢的時候。卻遇到了，想陪你走下去的那個女孩子。但當你。有了。事業，有了收入，有了錢的時候。卻發現已經為時已晚，沒錢的時候遇到了一個想陪你走下去的女孩子，當你有錢的時候。
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17歲的我，在大學遇到同一天生日的她，是我這個普通人生，花光運氣的最完美的初戀和白月光，辛苦陪我長大了幾年，未來要一直身體健健康康平平安安，前途無限
你失約的海總有人陪她看
你沒送出的花她床頭都是
當你功成名就她已成人妻
遲來的什麼好像都沒有結果。
但早的愛情卻也沒有結果,好像都只有遺憾。
人生的意義的愛情好像真的沒有意義。
[皺眉]原來是我沒想明白，我的愛對他來說是煎熬是痛苦，我從來沒有履行自己職責，只是一味的付出我認為但是她不需要的東西
不抽煙不喝酒，咋度過啊，真的很內耗，現在在外面一個人上班，她走了沒人陪我聊天，工作這裏沒有同齡人，我真的狠孤獨，有人想聽我的故事嘛，真的很想傾述
女朋友很愛我 但是她的脾氣就是一坨狗屎 經常鬧脾氣 我很累 但我又不能說我累 因為這樣她又會鬧脾氣 但我很愛她 算了我接受
為什麼聊那麼多天突然就談對象了所以我把你刪了你也沒有挽留我一直以為我們會永遠有話說因為接受不了自己看錯人所以一直沒原諒的其實是自己
可是明明委屈的是我，為什麼她像受了天大的委屈，明明他讓我改的我全都改了，可是她卻變成那個讓她自己討厭的樣子，明明是她在人群裏面打了我一巴掌我只是凶了一句 她卻覺得我一直在凶她明明我很照顧她的情緒了，我只是委屈了，為什麼就會這樣莫名其妙的分手去另找新歡
想不明白，為什麼總是因為一些小事能吵架，為什麼永遠帶着情緒過夜，明明能說開的事情為什麼不願意跟我解決，我明明很珍惜你的，我不明白我做錯了什麼。晚上真的真的很難熬。所以我把你刪了，我不想內耗，只是不明白真的不明白
我的爺爺是很明顯的重男輕女舊思想的一個老人，在每一次他可以直接忽視走在前面的我滿臉笑意的走到我身後的弟弟身邊的時候 我都告訴自己這都正常你又不是不知道 可是在下一次又忽略我的時候 我還是會鼻頭髮酸 而這一切只是因為我是女孩
以前我是一個很多話的人，所有搭子群都是我最活躍，害怕安靜的我一直在各群活躍氣氛，安慰分手的人，漸漸的我開始討厭這種吵鬧熱情，我不想理任何人，對以前那些人都想惡語相向，不是我不想說，而是我脫口而出只有我沒事，熱鬧只屬於他們，不屬於我，或許你永遠不會懂
其實愛不愛也沒那麼重要 之前分手我哭的死去活來的 後來想一想我需要的是心疼我的 在我難過的時候能陪伴我的 愛我的所有 小說 番看多了 我就嚮往那種愛情 但是現實中根本沒有這樣的男人 每個人只會愛上能滿足自己幻想欲望的人 無論是愛情友情還是親情 我一樣也沒得到 但也覺得沒什麼用了
聊過那麼多女生，都是好好談戀愛被渣呢，前男友都是那種騙身體騙感情，不付出那種，那些女生還死心塌地那麼多年。有時候我在想為什麼我以前遇不到這樣的女生，前女友我把所有的愛都給她，什麼都給她，怕她錢不夠用，有點錢就給她，她卻從來不在乎我的感受，吵架時候，還能對我說「你覺得你對我很好嗎，你覺得你給我的很多嗎」這種話，那個時候問甚至也會覺得是不是我的問題，是我委屈到她，後來想想也就那樣。我沒做過誰的初戀也沒被好好愛過，一直以來都是我在愛人， 我太執着於被愛 太渴望一段感情 每當開始時 我總是把最真摯的感情付出去 妄想真心換真心 我想找到可以治癒我的人 後來才發現 我一直都在自我安慰 自我治癒 我遇不到真正能治癒我的人 從小缺的愛 我祈求在別人身上得到 我想從別的方面彌補 終其一生 我都在追尋被別人認可和肯定的感覺 因為我從未被好好愛過
從晚上十二點到第二天的晚上十二點，一直醒着，眼睛很痛，但是睡不着，一閉眼就是滿滿的責罵聲，是我自己在罵自己，我受不了，我想哭但是哭不出來，只有疼痛感能讓我好受一點[捂臉]
明明我們昨天還好好的，剛見面一起逛街買了你最愛吃的紅燒排骨你一直喜歡的玩偶回了家。可是一覺醒來你不在我身邊床頭放着一張分手信我看了一遍又一遍，你的電話我打了一遍又一遍。所有的聯繫方式都拉黑了，你發來的短訊說「我走了你要照顧好自己」。我發瘋的趕去你住的地方已人去樓空，我不明白為什麼！明明我們昨天還那麼恩愛…
剛分手她提的。因為我出國留學了，距離太遠了，見不到面實在沒辦法了，我沒有什麼社交，我的朋友都在國內就我一個人在國外，她的出現讓我感受到了幸福，我們一起看演出，一起吃飯，一起旅遊。我翻着那些照片一直在哭，哭一天了，我真的不知道要怎麼熬過去，我很難受，我沒辦法找我的朋友傾訴，我也不知道該怎麼辦了。
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在這個分手都不能見面的時代，你的深情又能留得住誰，你的長篇大論嗎，還是你那廉價的愛，戀愛腦不可怕，清醒心軟又加回憶腦才更可悲，不愛了就是不愛了，沒有那麼多的為什麼，如果有，那就是膩了，有更好的人出現了，你該下線了……。」
分開之後還有點情緒，現在開始沒有情緒了，對什麼都淡淡的，對什麼都不感興趣了，就算是找不同的人聊天也是聊幾句就沒興趣了，會不自覺的發呆，但是不知道在想什麼
為了你我打亂了自己的時間，犧牲自己的時間和你在一起，你明明知道你這麼做我會很傷心，但是你還是這樣，我為了有更多的時間和你在一起，而你總是推脫，說今天你要出去，你也不和我說你去哪就掛了電話，別忘了我們是異地，你之前都會報備，現在呢？直接不顧及我的感受就出門了，我也沒有和你鬧掛了你電話，並且和你說玩得開心，而我自己一個人消遣着能夠與你在一起的時間。有的時候覺得自己好可笑。
真的想不通了 明明考上了不錯的高中 但是離家很遠 每次一和家裏溝通都是指責我 現在退學了 我要過年才滿16 現在打工都沒有人要 家裏也不好意思讓他們繼續養我了[快哭了] 現在兜里200都拿不出來 還沒真正的進入社會就已經開始這樣了 好後悔那個時候吼着退學 現在就一個初中學歷真的看不見未來 也是應驗了那句 聽一萬句忠告 不如自己挨一巴掌[流淚]
我想知道你真的真心愛過人嗎？不是膚淺的去尋求愛情，顯得你的感情真的很泛濫。你總是很快自愈自己，雖然我並不認為你根治了它。一句不適合不知是你的解脫還是說服你離開的原因。
覺得還是告訴你比較好，我原來很悲觀，焦慮，不自信，因為我心理有問題，我家庭也不能算是好的原生家庭，自己喜歡養狗，但是狗被家裏人送人，賣掉，沒搬家的時候小狗喜歡在家門口跑，有人餵了巧克力，也去世了，後面就原來越不開心，慢慢就有點抑鬱，還有點焦慮
談了九個多月，給轉賬加買禮物買衣服等花了一萬三左右，雖然你們覺得不多，但我是一個學生，我對他很好，事事以他為先，說想見我，我能連夜坐車去找他，可是剛剛發現他背叛了我，為什麼要這樣對我[流淚][流淚][流淚][泣不成聲]還不如讓我死了算了[心碎][苦澀]
我想愛她永遠，可她就喜歡了我69天，不刨去那些她冷落我的時候，也就這麼幾天了，我真的很開心啊，你知道嗎？我為了愛她七夕禮物都準備好了，結果還沒送出去，她和我說：「我們不合適，還是當朋友吧。」你猜怎麼着？原來是她喜歡上另一個離她六百多公里的男生，我之前就是因為這個一直跟她吵架，然後每次都是我道歉，結果分手2周後她說：「如果你之前懷疑的事成真了，你會罵我嗎？」笑死我了，我快中考了，是個名副其實的差生，是她把我從懸崖邊拽了回來，提了年級60多名，我朋友都問我：「我去，你怎麼做到的？」可是呢？沒一個人問我累不累，我為了她付出了時間，經歷，最後還是這樣了，你們知道嗎，我心疼，我心疼她肚子痛了沒人幫她揉，難過了沒人能為她抹眼淚，告訴她：「沒事的」。我疼，我的心在滴血，我累，我累的想馬上去死，她為什麼要對我好呢？為什麼呢？為什麼要答應我？我活該嗎？對，我活該，我就應該死在你面前，這樣你還能被嚇的為了我尖叫一聲，行，下輩子我會注意的，我就是一個隨時可以被幾串冰冷文字替代的狗，明白了，我為了生活累成狗，生活把我當小丑，以後，我這輩子，一定堂堂正正的活下去，像個廢物一樣，也像個小丑一樣[抱抱你]
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