女主一直在遭罪[星際] 79.第 79 章

    大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麼麼噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

    爆笑囧事,囧的直翻眼珠子

    1、最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。

    今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候，賣水果的妹子小聲對我說：「我有男朋友了.......」

    2、哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續都辦好了，

    銷售人員說送保養和車膜！

    就問他要什麼樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質好的！

    3、這兩天股市暴跌，a：最近在哪裏發財啊？

    b：炒炒股票。

    a：做的怎麼樣？

    b：馬馬虎虎，最近正在看樓。

    a：厲害啊，掙大錢了吧，都要買房了！

    b：掙你妹，在找地方跳樓。。。

    叫人十分慪火的二貨雷事

    1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。

    女友看中了一件，問老闆多少錢？

    老闆：「打完折>

    二貨女友嗲聲問老闆：「你這附近有銀行嗎？」

    老闆：>

    二貨女友：「你怎麼不去搶！ 」

    2、「您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。」

    &果有什麼冒犯您的地方……」

    &本事來打我啊！ 」

    3、早上公交站台和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

    我對哥們說「你單身這麼多年就是跟其他潘克懇謊恢樂鞫鹽棧幔衷諢嶗戳耍グ傘br>朋友在我慫恿下上前問「沒事吧？」

    美女「沒事」

    我朋友回了句「沒事走兩步……」

    4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理髮師說：「怎麼剪成這樣了？」

    髮型師說：「別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。」

    等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：「確實挺丑的，不知道是人丑還是髮型丑，算了，不要你錢了……」

    爆笑坑爹,坑死人不償命

    1、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：「先生您給我看看？」

    老者微抬眼皮說道：「小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？」

    我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。

    老者將錢收下，說道：「敢快回家把臉洗洗吧。」

    2、一酒店老闆千辛萬苦，把孩子託付進了重點小學，辦理入學手續的當天，老闆對校長無限感激，拍着胸脯說：校長，開房找我 ……

    校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完！

    3、在火車上和乘務員說「給我來瓶可樂，多少錢？」

    乘務員：「>

    我：「多大一瓶的？」

    乘務員：「就是外面賣3塊錢的那種。」

    4、昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導來到我面前，神情嚴肅地對我說：「抓緊點干，晚了怕趕不及交工了。」於是我倍受鼓舞地奮戰到了天明。

    然後領導一大早過來看見我，奇怪地問：「為什麼不睡覺？休息不好工作能幹好？！ 」

    爆怒,要麼被氣死,要麼被噎死

    1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐後，服務員:「您好，一共是250元整。」

    男友:「算了算了，我換倆菜吧，250多難聽礙…」

    重點了之後，服務員:「一共是251，收您250就可以了……」

    2、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。我感嘆道：「下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麼庸庸碌碌地活着！ 」

    朋友撇了撇嘴說：「切！下輩子沒準兒你托生成狗吶。」

    一句話噎得我半天沒上來氣兒。

    3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡着，這下她擔心的不行。。。

    我就安慰她說：「沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。」

    &怕啥啊？？？」她急問。

    我：「那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。」

    4、一女走進小賣部「：老闆，給我來瓶飲料。」

    老闆：「要不要涼的啊？」

    此女非常氣憤的說：「你不知道女人有幾天不舒服嗎？」

    老闆無奈道：「誰知道，你又沒把衛生巾貼臉上。」

    爆笑損人,目測這裏面要打架

    1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上嘆氣：「好寂寞啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ 」

    不久又哀怨一句：「好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來吧！ 」

    寢室一哥們回覆：「就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艹了豬」………

    2、昨天第一次和女友去開房，就遇到了查房，還有比這更悲劇的嗎？

    神回復當着你面問你女朋友，為什麼每次都是你。。。

    3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：「你去做個腦電圖吧。」

    本人極為不解：「我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？」

    大夫看了我一眼，語重深長地對我說：「你的腦子要是反應靈敏，怎麼會被砸呢？？」

    4、妻子：為什麼每次洗手後都覺得手很白？

    丈夫：因為水滋潤了手。

    妻子：為什麼每次洗完腳都覺得腳很白？

    丈夫：還是因為水滋潤了腳。

    妻子：為什麼每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？

    丈夫：因為你腦袋進水了。

    二貨送爆笑,越二越好笑

    1、朋友那天打了個黑摩的，路上他放了個巨響的屁，然後那司機慢慢的把摩托車停在路邊，說壞事，爆胎了，帶不了人了…

    2、分手時，他對前女友說道：「祝你一路順風。」

    前女友微笑着回道：「謝謝，你也要幸福。」

    他眼神撇向一邊，道：「別瞎客氣，順風滾的快。」

    3、一男一女的聊天：

    男：你是哪裏人啊？

    女：四川的。

    男：巧了。我也是四川人。

    女：其實我是上海的。

    男：那我也是上海人。

    女：你很無恥埃

    男：彼此彼此。

    4、「大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什麼意思嗎？」

    &夢是反的。」

    &是說我很直？」

    &我說你是薩比。」

    管它漏水

    有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐着不動，並且譏笑眾人大驚小怪。用不着急嘛！關咱們什麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。

    等一分鐘吧

    有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裏，一千年的時間意味着什麼？

    上帝回答道：只意味着一分鐘罷了。

    萬能的上帝呀，在你的眼睛裏，一萬個金幣又意味着什麼呢？

    僅僅意味着一個小錢罷了。

    慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！

    好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！

    爆笑,大叔經過後,搖搖頭走了

    1、以前妹子摔傷膝蓋都會說：回家上點藥。

    現在妹子更新換代會說：還好只磕着一個膝蓋，要不我該怎麼和對象解釋啊！

    2、一二貨朋友問「知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎」

    &什麼氨

    &為這樣才有人給她讓座…」

    3、a：「我忽然發現自己的手好小！ 」

    b：「聽說手小的人有福。」

    c：「對，手小了摸什麼胸都感覺大！ 」

    4、蘋果說：我像人的心。

    芒果說：我像人的胃。

    葡萄說：我像人的眼睛。

    香蕉說：尼瑪，我討厭這個遊戲！

    5、今天在家宅了一天，晚上出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：「今天真覺得腰酸背痛啊！ 」

    &哇，今天都坐(做)了一天了」

    一個大叔經過詭異的看了我們一眼，之後喊：「現在的孩子咋這麼早熟氨搖搖頭走了。

    爆汗,汗流如注,擦都擦不完

    1、去河邊散步，看見一個女的哭着要跳河，心想：不會是這麼看不開要輕生吧。

    我當時就急了，衝到河邊對着河水撒了泡尿，然後那女的鄙視的看了我一眼……就走了！

    2、這大清早的，領居真tm討厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，生氣地說：「你說你沒事老改wifi密碼幹嘛？！ 」

    3、我有個朋友是微博抽獎專業戶，不管什麼品牌做的什麼抽獎，只要有獎品她就參加。

    剛才她告訴我，她通過一系列科學研究發現抽獎這個事兒是有一定規律的，按照這個規律去參加活動不說百分百中獎也□□不離十吧，這個規律是：認識主辦方。

    4、才過了教師節又要放中秋，中秋放完了又要放國慶，我們交錢來學校念書，就是為了放假的麼。。。

    我們每天早上六點多起床，晚上十一二點才睡，學校一天到晚就知道放假，對於這種情況我只能說：「請繼續保持！ 」